Warning: session_start(): open(/var/www/tmp/sess_623d3a86ea7a8600c10a311f591bccbf, O_RDWR) failed: Disk quota exceeded (122) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24
Warning: session_start(): Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24
Warning: session_start(): Cannot send session cache limiter - headers already sent (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/includes/mambo.php on line 421
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/includes/mambo.php on line 832
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 212
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 213
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 214
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 215
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 216 Gornyak.netGornyak.net - ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ - Gornyak.Net Forum
Gornyak.net Сайт общежитий "Горняк-1" и "Горняк-2" Московского государственного горного университета
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/modules/mod_MambWeather.php on line 63
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 223
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 225
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 290
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/view.php on line 62
Просто приколы или случаи из жизни - 2004/03/28 05:47Студенты, как известно, народ веселый и бесшабашный. Как следствие этой бесшабашности и пофигизма - забытые конспекты-зонты-сумки в аудиториях. В деканате решили как-то спасти положение и вывесили такое объявление: "Нашедшим забытые вещи просьба сдавать их в деканат". Через некоторое время ниже появилась приписка: "Сегодня я нашел гранату - хана родному деканату".
Лекции в стиле ГУУ. Идёт лекция по Вышке. Лектор - добрейшей души бабушка. Объясняет формулу Тейлора и просит аудиторию продиктовать какой-то частый случай разложения: "Ну, так что получается? Первые 2 члена ряда мне продиктуйте" - тишина. "Ну первые 2 члена вы можете продиктовать?" - тишина. - "Да ё-моё! Два члена хочу!"
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент: - Ну Лулумба, чего стоим? - Мне очень плохо... - Домой хочешь? - Да, да, домой! - Тебя подсадить? Антон Чехов выдавливал из себя раба по капле, Достоевский - по две капли, а я - струей!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Monstrik
Пользователь II разряд
Сообщений: 33
Карма: 2
Любовное Письмо - 2004/08/19 22:38Наташенька, с первого же дня, как я тебя увидел, во мне проснулись эти замечательные чувства. Я никогда раньше не испытывал такой сильной тошноты, рези в области желудка от смеха и головной боли в почках! После встречи с тобой у меня резко начали выпадать и седеть волосы: я не знал, что женщины бывают такими омерзительными... Ты изменила мой взгляд на многие вещи и у меня все чаще в последнее время случается припадок только лишь при одной мысли о женщине! Нет, я теперь тебя никогда не забуду. Как можно выкинуть эти светлые воспоминания о таком идеальном сочетании злости и отсутствие интеллекта? Твоя пустота в глазах сразила меня наповал, оставив в сердце глубокую рану. Как я мог раньше жить и не знать о тебе. Некоторые твои качества не знают границ и ни одна женщина в мире даже близко не способна быть такой циничной и наглой! Это просто сводит меня с ума и я не нахожу себе место. Иногда по ночам я вскакиваю в холодном поту, представив, как твои нежные объятия, чувственные руки. Я постоянно ощущаю, как они нежно касаются моей шеи и ласково натягивают петлю… Все мое прошлое без тебя кажется пустым и бесполезным. С момента нашего знакомства моя жизнь наполнилась смыслом: я чувствую, что должен для тебя многое сделать, мне так хочется оказаться с тобой наедине, чтобы выразить мои чувства к тебе и побыстрее выкинуть тебя в окно с 99 этажа на проезжую часть. Меня переполняют эмоции, когда ты стоишь передо мной, а в руке у меня нож или топор. Я ничего не могу с собой поделать и веду себя как малолетний пацан, во мне просыпается нежное влечение к тебе, как к моему самому драгоценному щенку, которого я смыл в унитазе в первый же день рождения… Помнишь ту незабываемую ночь, когда мы до утра просидели, державшись за руки, смотрели друг другу в глаза, я тебе говорил много душевных слов, пел для тебя, а потом расплакался, не выдержал и… отстегнул наручники от батареи! Я постоянно хочу быть с тобой. Я даже в мыслях не могу представить, что ты вдруг исчезнешь из моей жизни по случайным обстоятельствам. Я никогда не прощу себе ошибки, если ты попадешь под машину, застрелишься, удавишься, разобьешься в самолете, погибнешь от ожирения, утонешь… Я буду очень сожалеть, что не удавил тебя собственными руками, буду всю оставшуюся жизнь мучаться и ненавидеть себя за это! Я не в коем случае не виню тебя в твоей врожденной бездарности, я тебя буду принимать такая, как ты есть, со всеми врожденными пороками и душевными травмами. Пусть тебя это не смущает. Не нужно впадать в краску, не нужно стесняться своих достоинств, когда я тебе очередной раз напоминаю о твоей скупости и жадности или расчетливости. Это ведь можно назвать экономностью и предусмотрительностью. Я ценю твою безответственность и ветреность, жестокость и беспощадность. Ведь это так прекрасно, наблюдать, когда тебя унижают у всех на глазах. Я просто счастлив, когда ты мне публично отвешиваешь пинка или увесисто бьешь в челюсть за случайно выроненное слово о твоем запущенном душевном состоянии. Я счастлив идти с тобой рядом и наблюдать заливной смех прохожих, пытающихся сдержаться только при одном твоем виде. Знаешь, они просто не знают какая ты! Они уроды и потом, когда ты, наконец, помрешь, они еще будут приходить к тебе на могилку и благодарить тебя за то, что ты, наконец, оставили этот мир в покое, жестоко пожалеют, что именно не они тебя удушили! Всегда, когда мне грустно, я представляю себе твою улыбку. В этот момент ты особенно глупо смотришься. Я до сих пор не могу понять, как улыбка может сделать человека еще глупее, но не могу не вспоминать об этом с диким смехом. Поэтому можно сказать, что мысль о тебе всегда подымает мое настроение! Дома я в каждой комнате развесил твои фото, и когда мне плохо, я подойду к фотографии на стене, внимательно в нее всмотрюсь. Это немного расслабляет. Редко увидишь такую морду у девушки, от которой аж дрожь по всему телу, а если меня продолжает одолевать грусть, то я со всею душой плюю в нее и мне становится намного легче! Спасибо, что тебе так легко получается скрасить мою жалкую жизнь, спасибо тебе за это! Я до конца твоей жизни буду тебе благодарен и на твоих похоронах я всем расскажу, какая ты была на самом деле. Буду ждать этого дня с нетерпением, ТВОЙ КОСТЯ!
P.S. Наталья, я тебе очень редко говорю, что мне все чаще хочется лУБИТЬ тебя!
Прим. автора: Все это является лишь вымыслом автора. Человека с именем Наталья и с такими признаками не существует. Если кто-то узнал себя в этом рассказе, срочно застрелитесь!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Monstrik
Пользователь II разряд
Сообщений: 33
Карма: 2
Мужской Туалет - 2004/08/19 22:40Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Народ в курилке лежал...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Monstrik
Пользователь II разряд
Сообщений: 33
Карма: 2
Сборник типовых инструкций по охране труда - 2004/08/19 22:41Сборник типовых инструкций по охране труда Издание второе, переработанное и дополненное Москва, 1978г. В.Л. Михайлова З.П. Жданова И.П. Пуляев
Вот глава оттдудава:
Инструкция №1 по охране труда, работающих на копровом дворе. ... перед началом работы: ... 35. Проверить исправность приспособлений для подъема бабы. 36. Осмотреть кронштейн, предназначеный для сброса бабы. ... 40. Сообщить мастеру о замеченных неисправностях и не приступать к работе без его разрешения.
... во время работы: ... 46. После укладки негабаритного лома и захвата бабы клещами запереть двери ограждения копра. 47. Заходить в помещение копра разрешается только через 10-15 секунд после удара. ... 50. Отталкивать бабу только вспомогательной лебедкой через блок. 51. Запрещается: а) начинать подъем бабы, если в помещении копра находятся люди; ... 55. Снять спецодежду и убрать ее в предназначенное место. Вымыть лицо и руки или принять душ.
Костян: Правила безопасности при использовании "БАБ"
После прочтения такой инструкции мне представляется, что копровый двор - это место, куда собирают девиц легкого поведения, двоешниц, всяких старух... Вобщем всех тех женщин, от которых мужикам никакого проку. Тех, кого уже можно смело списывать на металлолом. Придумали его мужики, чтобы производить естественный отбор особей женского пола, дабы не оскверняли генофонд своим поведением. Чтобы показать всем тем, кто еще сомневается в божей каре, и наставить на путь истинный неверных... Женский Ад, короче.
В центре двора стоит специальный "кронштейн" и "приспособления", с помощью которых бабы поднимаются вверх метров так на 1500 и оттуда их бросают вниз: пусть пока летят вниз подумают о своем плохом поведении! Вся фишка в том, что та, которая раскается в своих грехах - виживает. Но прецедентов пока не было. Видать плохо каются... Это испытание для настоящих женщин! После того как очередная баба готова для процедуры, то ее немного избивают ногами до превращения бабы в однородное тело в виде "негабаритного лома" (чтобы легче было ее подымать). Затем хватают ее "клещами" и "запирают за ней двери". Далее за дело берется "мастер". Он на сбрасывании баб уже собаку съел. После того, как он совершает очередной обряд идет снимать спецодежду, убирает ее в "предназначенное место" (стиральная машинка, наверное), и моет лицо и руки от крови, принимает душ, чтобы смыть с себя эти грехи. А что с телом? Руками трогать его нельзя. Для этого есть специальная "лебедка" и "блок". Если дотронуться до нее руками, то есть такая примета, что вас так же сбросят вслед за ней. Поэтому все используют лебедку и блок. Самое интересное, что на это смотреть нельзя. Это очень страшное зрелище! Поэтому "начинать подъем бабы, если в помещении копра находятся люди" запрещается! Похоже, что баб-то за людей не считают... вот что обидно. Вот к чему все это!
PS Тем, кто не шарит. Баба - это специальная штука для забивания в землю всякой хрени. Типа большого молотка. А вы о чем подумали? Кругом насилие, убийства и моря крови?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Monstrik
Пользователь II разряд
Сообщений: 33
Карма: 2
Как правильно болеть чесоткой - 2004/08/19 22:42Как правильно болеть чесоткой… Рассказ написан на основе реальных событий. В моменты прочтения у вас может чего-нибудь почесываться, но попытайтесь убедить себя, что это всего лишь что-то психологическое и надейтесь на лучшее… Пальцы крестиком. Как это было Мой друг пришел домой после незапланированной пъянки. Он был особенно печален и не похож на себя: лицо грустное и унылое, как у проигравшего боксера. На мои расспросы, мол, что случилось, я лишь получал четкие указания на мое перемещение в места ужасно отдаленные и не земные, куда человек по своей природе влезть собственно говоря и не сможет, даже свернувшись клубочком… Друг время от времени почесывался и грязно ругался, так что даже люди из ближних церквей разбежались по домам. Не будь дураком, я понял, что он опять просто так не ушел от Машки – рассадника венерологических и бытовых болезней. Машка своеобразный коллекционер такой шняги. Она учится на биологическом и защищает курсовую работу по всяким там венерологическим заболеваниям. Чтобы далеко не ходить, она носит все с собой. Ее новая работа называется «Симбиоз чесоточного клеща с человеком разумным, его эволюция и роль в антропогенезе». Хотелось бы верить, что до другана моего допрыгал только чесоточный клещ. Чего говорит доктор Хочешь не хочешь, а пришлось знакомится с РКВД. Это не секретная организация, которая сжигает неверных. РКВД – Республиканский Кожно-Венерологический Диспансер. Отгадайте, чем там занимаются? Они занимаются ДЕРМОМ (с латыни дермо – это кожа). Первые слова дохтура: «Где шлялся сволочь???!»... В сочувствующем голосе и жалобных глазах я ощутил всю запущенность и обреченность ситуации, но меня радовало, что я не один такой на этой грешной земле и за дверью стоят еще 5-ть таких же красавцев. Усадив меня, она подозвала коллегу. Я, услышав про что они говорят, чуть не кончил с перепугу: «… такого давно не было! Думаю человека уже не спасти. Предлагаю усыпить его. Пару дней у нас покаматозит, а потом можно сжечь его на кладбище – родных у него все равно нет...». Откуда мне знать, что они говорили про какого-то бомжа. Пришлось удивить медсестру отменно-здоровым, крепким обмороком. Мне снилась мама, которая рассказывала, что надо мыть руки перед едой, не трогать собачек и незнакомых людей руками, не запихивать в рот сдачу из магазина, а в троллейбусах не облизывать поручни… Вышли вы из РКВД бодрыми и веселыми – курс лечения всего 4 дня, как сказал доктор… Аптека Аптеку пришлось посетить непременно. В этот раз брали не презервативы, а какую-то мазь, которая превращает чесоточного клеща в маленький противный труп чесоточного клеща. Называется это чудо БЕНЗИЛБЕНЗОНАТ. В очереди мы активно обсуждали проблему чесотки среди молодежи. Люди в очереди напрягли при этом даже ноздри. Пара слов «это заразно» сделали свое дело – такие как мы всегда обслуживаемся внеочереди – людей просто как будто вынесло ударной волной от взрыва ядерной бомбы в Хирасиме. Продавщица обслуживала нас в противогазе и резиновых перчатках. Итого купили: - 8-тюбиков мази. - 1-литр спирту – оказывается эти твари его не любят, а нам сам бог велел (будте осторожны - многие люди при лечении спиваются). - ершик – шопа спину чесать и другие труднодоступные места. (рекоммендуется с жесткой щетиной, поэтому не стесьняйтесь, а попросите продавщицу потереть вам им спинку). Надо, надо умываться по утрам и вечерам… В течении 4 дней упорно чувствовали себя бойцами невидимого фронта. Ощущаешь себя воистину дураком, когда борешься с тем, кого даже не видишь. Лучше всего провести эти дни в кровати (желательно одному) под толстым-толстым слоем крема. На улицу выходить не рекомендуется, так как вы рискуете привлечь к себе внимание незнакомых, но злобных людей, которые почувствовав неладное, просто могут выразить свое недовольство в виде отменных, увесистых пинков по вашему измученному телу. Философия клещей [Осторожно – ненормативная лексика] Ваш примитивный интеллект даже не позволяет вам подумать о том, что я уже на вас. Через пару дней нас уже миллионы – закупайтесь вазелином… Человек – сорняк на этой планете, а наша миссия – уничтожить вас. В троллейбусеавтобусесамолетепоезде… везде я до вас доберусь и устрою вам полный армагездец. Дай мне повод, и я не дам покою твоим рукам. Ты забудешь о всех проблемах и будешь думать обо мне и днем и ночью. Друзья будут проклинать тебя, когда узнают, чем ты их одарил, а отецмать с презрением будет смотреть на тебя всю оставшуюся жизнь, как на подонка, который не способен без проблем организовать личную жизнь. Вы постепенно станете изгоем общества и лучшее для вас – покончить жизнь самоубийством. Так будет с каждым. А теперь представь себе, что я уже на тебе?!... Как вам такая философия? Самое интересное, что так думает каждый клещ. Это генетическое мышление и изменить его может только доктор со своим БЕНЗИЛБЕНЗОНАТ. Заметьте, им просто забить на то кто вы.... Можете построить хоть 20 церквей, бесконечно сажать деревья и угощать детей “SNICKERS”ами. Вы можете бухать как папа Карло, курить как Романцев, материться как сын священника, называя людей жалкими, недостойными и низкими существами. Вы можете быть сколь угодно крутым, но будь у вас хоть 600 Мерседес и вилла в Австралии, знайте – они до вас когда-нибудь доберуться! И тут главное не сломаться и доказать окружающим, что вы не тряпка. Дайте клещам достойный отпор. Они вас ненавидят больше всего в жизни – а вы отнеситесь к покраснению кожи, как к божьему знаку и продолжайтесь втирать БЕНЗИЛБЕНЗОНАТ. Ваше мило личико им кажется злобной мордой и заставляет грызть вас еще сильнее – а вы сделайте вид, что вам это доставляет удовольствие и для убедительности пару раз испытайте оргазм. Их становиться все больше и больше, они повсюду – а вы демонстративно вывалите на стол пакет с тюбиками «взрослого» БЕНЗИЛБЕНЗОНАТа… Victory Через пару дней чувствуешь себя как новорожденный. Теперь можно по праву говорить о превосходстве человеческого разума над природой. Но выигран только бой – война еще впереди. С этого момента рекомендуется выходить на улицу исключительно в скафандре с пакетиком хлора, ведром БЕНЗИЛБЕНЗОНАТа и распылителем. Если к вам пришли гости – немедленно обработайте их. Лучше облить гостей из ведра раствором хлора, а потом сразу намазать повсеместно БЕНЗИЛБЕНЗОНАТом. По дороге в магазин (или еще в какое-нибудь место) так же обрабатывайте всех прохожих. Помните, любой человек – потенциальный рассадник для этих тварей! Спасем эту планету вместе! Итоги Болезнь довольно странная. Передается практически любым путем. Она приходит неожиданно. Обычно в те моменты, когда вы особенно расслаблены и вам кажется, что даже негры в Африке не могут голодать. Типичная атака проходит прямо на ваши интимные места. Там клещи чувствуют себя более уверенно. Самое главное в такой ситуации не растеряться и удивить врачей неожиданным визитом. Они скажут, что делать дальше. Помните, что клещи лишены разума и вся их деятельность – 100% инстинкт. Делайте ход конем: разумные действия и выводы – ключ к исторической победе над клещами!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Monstrik
Пользователь II разряд
Сообщений: 33
Карма: 2
Сказка о потерянном времени или как не нужно летат - 2004/08/19 22:43Мне опять не повезло, и сегодня я еду на проект. Даже не то слово – лечу! Самолет в 12-40. Логика прежде всего: раз нужно быть на проекте, и тем более куплен билет на самолет, то неплохо бы было доехать до аэропорта и сесть в него, что ли… Решил выехать пораньше – мало ли, всякое бывает. Как чувствовал, как раз ВСЯКОЕ и случилось. ГР-ебаная ст. м. Пионерская! Вот вроде уже и спустился в нее, вот вроде уже и поезд подъехал, ан-нет! Видать, у меня по гороскопу LOOSERский день был, а я как раз вместо гороскопа кроссворд с утра отгадывал! Поезд подъехал, и с таким же успехом отъехал, вот только никто в этот поезд не залез, потому что добрая тетенька сообщила всем придуркам, которые в этот LOOSERский день оСЧастливили своим визитом любимую станцию, что КТО СЕГОДНЯ В 10-30 СПУСТИЛСЯ В МЕТРО – ТОТ ЛОХ! А кто последний выйдет из метро – тот еще и ТОРМОЗ! По причинческим технинам станция не работает, пользуйтесь станцией метро «Старая Деревня» (причем сообщила очень приветливым голосом, таким же, каким мама меня будила в школу).
И опять бог пошутил неудачно И была на станции той давка И отдавили мне в той давке все, что идентифицировало меня как мужика!
Короче, ситуация получилась, откровенно говоря, дерьмовая! Через 1,5 часа у меня самолет, а я на Пионерской и еще ни в автобус не залезть ни в маршрутку – народу столько, что КНР и не снилось!!! Я просто чудом оказался в каком-то автобусе… Выяснилось, что я еще с собой денежку не взял, ВАЩЕ НЕ ВЗЯЛ! И если бы не толпа в автобусе, которая просто завалили кондуктора своими мультикилограммовыми телами, что тот не смог всю дорогу подняться со своего места, то меня бы высадили на ближайшей остановке, как бомжа последнего! Мне понравился ТОЛПОлог в автобусе между кондуктором и остальными, которые ее завалили (слова кондуктора я буду выделять красным, чтобы отметить ее эмоциональное состояние): - Граждане, оплачивайте проезд, а то я попрошу водителя ехать без остановок! - Это было бы здорово! Давайте так и сделаем! /* Вот дура! Она же не знала, что станцию метро Пионерская перекрыли и все едут на другую станцию метро… А если автобус еще и не будет останавливаЦа, то всем от этого только проще будет… */ - Вот вы молодой человек, что у вас? - У меня много чего есть… Показать? - А вы проезд тоже ЭТИМ будете оплачивать? Тогда оставьте мне свой номер телефона! /* Ха-ха-ха */ - Покажите проездной?! - Вот. - А у вас?... у вас… у вас… /* домогаеЦа до тех, до кого дотягиваеЦа */ - Только 3 человека оплатили проезд! А вас 43! /* До сих пор не понимаю, как она нас посчитала? Давка такая, что даже глаза не открыть, а не то, что вздохнуть! */ - Скоро уже метро, а кто платить будет? Я работаю на проценте, мне нужно план выполнять… Граждане, будьте людьми!!! /* Первый раз слышу, что они работают на процент, и у них есть план!!! Прям как в Милиции */
Короче, кое-как доехал до станции метро Старая деревня – размяли меня неплохо и до сих пор не понимаю, как я в этой толпе не потерял свои 3-и сумки!? Время 11-15, я отъезжаю от Старой Деревни, настроение на нуле… Надеюсь понятно почему? Я просто уверен, что опаздываю и уже мысленно в голове отнимаю от зарплаты 150$ (стоимость билета на самолет), но что-то подсказывает: ДАВАЙ ПАРЕНЬ, ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ! Ну я и повелся… Еду в метро, трясусь, а сам улыбаюсь от безысходности всем подряд тефачкам… А глаза грустные-грустные! Странно, но, похоже, машинист сегодня решил полихачить и уже в 11-50 я на Московской! А тут еще и с маршруткой повезло: как только сел, так сразу и отъехала в аэропорт… Приезжаю в Пулково, время – 12-10, вроде успеваю! Быстро влетаю на регистрацию, меня там ободряют: РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ, но все равно прогоняют пинком под зад через мино… ТЬФУ, металлоискатель: чего-то пищит! ЯТЬ! Давай выяснять чего пищит – оказалось, молния на штанах ))) Кое-как впрыгиваю в автобус… И тут просто как камень с плеч! Опять мысленно, но в этот раз уже прибавляю к зарплате 150$ ))) Бог – респект! «Пионерская» – лох! Аминь!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ - 2004/09/29 15:23Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам - зато я уверен, што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.
Планы были самые радужные.
И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка, приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки - я мля, штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было вдвое больше. - Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я. - А мне бабу нада - не унимался Мидведь. - Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и... На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня. Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и... Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах! - АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же время пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты...
Часть 2 (Уфо мля)
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела. Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать хуй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился. - Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь. - Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы. - Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак. - Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить. - Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить? - Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука. Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще хуйовей. - Аа-а-а!!! Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами? - Блиа, не песди! А то Мидведями закончу. - Я выхватил флягу и папытался смачить хуй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, хуй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий. - Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду? - А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно хуй зазивается и я его выволоку на свежый воздух. - ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо. Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы. - Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он. Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз! - Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или хуй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. – аскарблённа гаварил я. - Обернись - краем рта прашипел Мидведь. - Пашол на хуй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я. - Без песды, мля, павирнись! Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул. Дефка фстрепенулась. - Здраствуйте - прапищала она. Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени. - Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым. - Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек. Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво. - Спасиба - сказал я. - Ну я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей вслед. - Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он. - Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я. - Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он. Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим. Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал взад-вперёд о чём-та размышляя. - Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину. - Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки. - Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал: - И целуй миня визде, я уж взрослая в песде! - При этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим. - Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи аралии блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так. - Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало. - Ну и хуй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге. - Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две хуйни я громка крикнул: - Эй ты пидар, выхади, нето хуй на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил. - Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю: - Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Не - так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности. - Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице. - Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати. - Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась. - Йобани очи, - паслышалось снаружи! - Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). На следующее утро я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на хуй и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена. - Следы писдилки - падумал я. Я, сделаф пару кругоф, наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа прасыпалась. Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно. Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса-пириростак. - Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание: - Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька! - Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным выпадом. - Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький! Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу. - Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался. - Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу СА фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень. - Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка. - Ой, што! - завопила деваха! - Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик. - Ну што, хадил? - спросил он. - Куда? - Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы. - Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт. - Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика: - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза - возле меня стояла Памэла. - Што - растерянно спрасил я. - Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь – умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки. - Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево. - А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний. - Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит. - Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой. - А когда родители приедут? - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула. - А што? - Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся? - Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался. - А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек. - Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца. - Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня. - Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни! - Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз. - Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора. - Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале. Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили. - Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он. - Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя. - А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил. - С пасеки - сказал я. - Ага. Понятно. - Сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй, нехуй злаупатриблять гастиприимствам. - Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца. - Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя.
Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, если б я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку - Кэмэл!!! И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой хуй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой хуй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я испугался. - Фсё!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня. - Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать. - Перетопчется - с усмешкой атветил тот. - Пашли вы фсе на хуй - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама. - Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - Сказала она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз. - Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки. - Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я. - Хуй пососи. - буркнул он. - Не песдеть была каманда! Де суп? - Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит. - Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся. - А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на хуй не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?! - Да пашол ты. - Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые и, наверное, серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя, што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь. - А што случилось с Фёдором? - спросил я. - А то ты не знаешь? - засмеялась она. - Чесно говоря, только догадываюсь. - Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика – очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя. - Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я. - Ага. Ладно, мне пора. - Скажи, пожалуйста, Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи. - Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шёл к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю. - Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся. - Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня! - Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп это же был не кабан, а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса... Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! - Блиа, ну што это за хуйня такая? Чесное слово - лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться. - Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка. - Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца. - Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял, што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр, я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Нива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Нива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел. Из машины доносились крики: - Стоять сука, всё равно не сьебёшся, урод! Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес. Рывок и влево. БААХХ. Пронесшаяся мимо Нива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу. До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. На следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 улья были сброшены в реку, остальные покарёжены. Нивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. На месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧОК". - Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на вас променял.
С Мидведем мы помирились через неделю. В городском диспансере. Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было. (Фсё)Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Warning: Unknown(): open(/var/www/tmp/sess_623d3a86ea7a8600c10a311f591bccbf, O_RDWR) failed: Disk quota exceeded (122) in Unknown on line 0
Warning: Unknown(): Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/tmp) in Unknown on line 0
