В ответ на:Анекдоты - 2007/04/13 08:54Эх... Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках.....
- Hello - Hello - Are you support engineer? - Yes - Do you speak russian? - нет - no - б*я, палюсь
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота...
Двое в постели. Она: - Дорогой, тебе хорошо? Он с придыханием: - Хорошшооооооооо... Она с сожалением: - Хорошо тебе...
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Позвольте, кто кого %б#т?
Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.
При любом отношении к Абрамовичу, болеют все-таки за Челси. Ну хоть каким-то боком наши выигрывают!
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая *лядь_ не нужна...
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит: - Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов. - Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
Евнухи имели Read only доступ к гарему.
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади. - Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Сидим. Куpим... скучно. Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо. На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета. Сидим. Куpим... сигаpета дымится. Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука, на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе. Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд. Сидим. Куpим... гpустно.
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку. Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет. - Что бабуля? - Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!
Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу. - А как у Вас отношения с компьютером? - Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура… - ??? - Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу… - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…
- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту? - Да, и что же? - Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Zubastik
Пользователь IV разряд
Сообщений: 130
Карма: -5
В ответ на:Анекдоты - 2007/04/13 08:55Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство: Постулат 1: Знание-сила. Постулат 2: Время-деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание=Работа/Деньги. Выражаем из формулы деньги. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама. Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан, протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель. Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу: - Что это? - Рыба - Почему она мертвая?
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: "Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!" Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу - "О! Сергей Петрович!! "!!!!!!! Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал "Здравствуйте", но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять! PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Zubastik
Пользователь IV разряд
Сообщений: 130
Карма: -5
В ответ на:Анекдоты - 2007/04/17 23:33Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. - Чем что у Абрамовича?
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?" Он ответил: - "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!
- Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
женская логика....женская логика .... пример чисто мужчинской: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: "Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!" Рабинович: "ВОТ!!!"
Официант: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
- Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…
После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно - ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование?
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: - Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь,появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!
Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.
- Вам сколько взвешивать?! - Мне пох#й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох#й!!
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост! Надпись на полтора метра выше: - НЕПРАВДА!
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
В ЦУП пришло странное сообщение: "Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция "МИР".
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Историческая справка: Наполеон родился в 1760г. Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет Наполеон пришел к власти 1804 Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет Наполеон вошел в Вену 1809 Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет Наполеон пошел на Россию в 1812 Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет Наполеон проиграл войну в 1816 Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет Оба пришли к власти, когда им было по 44 года Оба напали на Россию, когда им было по 52 года Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. Вот такая вот историческая параллель.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Zubastik
Пользователь IV разряд
Сообщений: 130
Карма: -5
В ответ на:Анекдоты - 2007/04/25 23:13Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский.
Собака бывает кусачей только от жизни собачьей. И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.
В военкомате. - "Среди вас есть глухие?" Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
FAQ Для начинающих авто владельцев
Ключ не поворачивается в замке зажигания - Как можно скорее выйти из чужой машины
Двигатель чихает - Положить под капот головку чеснока
Внезапный стук - Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"
Свист на большой скорости - Остановиться и заплатить штраф
При выключении двигателя автомоболь не останавливается - Снять буксировочный трос
Автомобиль не едет задним ходом - Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер
Стрелка спидометра зашкаливает - Убрать ногу с педали газа
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек. - А удочки? - Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Куда катится мир - на улице стреляют номер аськи...
Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне: - Далеко ли до гоpода? - Да миль шесть бyдет. - А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
duality
Пользователь I разряд
Сообщений: 10
Карма: 0
В ответ на:Анекдоты - 2007/06/10 20:58Есть свежий анегдот, который на юмор FM занял 1-е место.
Старый еврей идёт по улице, а на встречу ему милиционер. - Здраствуйте, сегжант Глецко. Ваши документы. - Пожалуйсто. - А что у вас в мешке? И смотрит на огромный мешо. Ну евре и говорит: - Корм для канарейки! Ну тут милиционер решил взглянуть, что в меке. - Откройте пожалуйсто ваш мешок. Сиотрит, а там целый мешок кофе. Милиционер удивлённо спрашивает: - А что, разве канарейки кофе едят? - Не нравится, пусть не ест!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/07/23 16:01Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/07/23 16:08Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого все и началось......все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/07/23 16:23Сидят двое мужиков в кафе один другому -Хрухт -Трухт -Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: -Наверное Фрукт, так правильнее звучит! -Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю......все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
14rus
Пользователь III разряд
Сообщений: 102
Карма: 0
В ответ на:!!! - 2007/10/31 18:15Самого большого леща в субботу, поймала жена Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
tarasov
Пользователь II разряд
Сообщений: 54
Карма: -1
В ответ на:Анекдоты - 2009/01/29 12:21Насчет общажных админов вспомнил историю. Так уж повелось, что провайдер в нашей общаге был так себе и постоянно рвалась сеть. Кого будут винить в этом? Конечно же админа! В итоге на стене у его комнаты начали появляться надписи в ненормативном лексиконе требующие возвращения инета. Конечно же Илью это в конец заебало, и я, проходя мимо его комнаты увидел такую картину: сидит Илюха, заливается аццким смехом и снимает дверцу с щитка, где расположен пучок оптоволкна. Ну думаю, все, поехала крыша у парня. Но в тот вечер ничего не случилось. Зато утром проснувшись и решив почитать последние ноости, понял, что инет накрылся, сбегаю вниз к админу и вижу открытый щиток из которого торчит ручка топора, а на двери красуется записка: "Админ съехал на квартиру. Ищите другого, неверные!" чесно скомуниздил с bash.org.ru
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Mr.SUBZERO
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 412
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2009/02/20 23:50Босс уходит на пенсию и передает дела переемнику: - Если захочешь секса позвони секретарше и скажи что нужно срочно оформить документы, она уже знает. Новый босс поработал, его приперло и он вызывает секреташу: - Света, мне нужно срочно оформить документы. - Сейчас не могу, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша перезваниет: - Борис Петрович, но можно оформить в устной форме или задним числом. - Не надо, я уже сам от руки набросал.Тот, кто ищет миллионы - весьма редко их находит, тот, кто не ищет - не находит вообще.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
