!!! - 2007/08/27 23:08Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается...
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Бля! Не поверишь!!! С клоуном пи@#ился!!!
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.
- Кто-кто в теремочке живет? - Я Мышка-норушка. - Я Лягушка-квакушка. - Я Лисичка-сестричка. Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея? - Это осел… - А почему в пятнах? - Гламурный!...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/08/31 11:18- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличный слух! - Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри.....!
- Папа, а почему я самолет ещё вижу, но уже не слышу? - Звуковая карта тормозит, сынок!
- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон". - Давай! ...... хрясь!.... - Сука, ты мой телефон сломал!
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
motic
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 8
В ответ на:!!! - 2007/12/23 04:28Вышла Маша на крыльцо...И поняла!...Что делать ей там в принципе нечего!
Post edited by: motic, at: 2008/10/25 04:13
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
SENSEI
Пользователь IV разряд
Сообщений: 230
Карма: -6
В ответ на:!!! - 2007/12/28 01:12Ха ха ха Офигеть!!! я так не смеялся даже после слова "лопата"! Кто девушку ужинает - тот ее и танцует
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2008/01/15 15:19Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах ср%т. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу... Вывод: меня все игнорируют!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
ЧП в зоопарке: Токсикоманы украли скунса.
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2008/01/15 15:53Быстрые ноги пиз$%лей не бояться!!!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете? - Я тарелки дома забыл!
- Надо себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
- Хочешь стать счастливым, да? - Ну... - Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет? - Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
- О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 906
Карма: 67
В ответ на:!!! - 2008/01/15 19:32Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые..., но окно я не открою
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2008/01/17 13:09Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
- Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал - расстрелял!
Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают!!!
Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники).
- Папа, а зачем человеку усы? - Чтобы сопли в рот не стекали...
.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
- И где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где, где...
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
xy66a6y66a
Пользователь I разряд
Сообщений: 14
Карма: -1
В ответ на:*** - 2008/10/22 14:57Идёт Ёжик по берегу моря.Видит рыбаки,подходит к ним и спрашивает: -Мужики у вас ножницы есть? Мужики в шоке,говорящий Ёжик,но всё равно отвечают: -Нет нету. Ёжик развернулся и ушёл.Через 5 минут приходит и протягивая ладонь говорит: -Мужики,я вам ножницы принёс...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
xy66a6y66a
Пользователь I разряд
Сообщений: 14
Карма: -1
В ответ на:*** - 2008/10/22 15:02Мужик гуляет по Красной площади с гусём на поводке.К нему подходит мент и говорит: -Какое право вы имете здесь с гусём гулять? Мужик отвечает: -А как же вон голуби? Мент: -Ну голубь - это птица мира. Мужик: -Мой гусь тоже войны не желает.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
motic
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 8
В ответ на:*** - 2008/12/02 18:01- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
hard
Пользователь II разряд
Сообщений: 49
Карма: 1
В ответ на:!!! - 2008/12/03 17:14ZarazA писал(а): Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
В ответ на:!!! - 2010/02/14 15:34-дорогой у меня две полоски! -хочешь сказать чо ты беременна? - Нет блин я-бурундук!!!
приходит мужик с очень мелким членом к сексопатологу. Вынимает. Врач:- Жалуетесь? больной: -нет бл*ть хвастаюсь
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Офигеть!!! я так не смеялся даже после слова "лопата"!
