О тех. поддержке - 2006/06/15 21:51Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: "А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?"
***
Cегодня коллега общается с пользователем. Ухом мы ловим фразу: "Ну да... и подключаете... по одному... До каких пор? Да пока плохо не станет."
Он, конечно, имел в виду, пока пользователь не получит ошибку при соединении))
Звонок пользователя - У вас размещается наш сайт. Можно узнать все характеристики нашего сайта? - (теряясь) Вы знаете, это очень абстрактный вопрос. Уточните, пожалуйста, что именно вас интересует, - попросил я - Есть ли на нашем сайте поддержка PHP? - Да, есть, - быстро ответил я, готовясь к длинному интервью на тему платформы, операционной системы, и т.д., но вместо всего этого пользователь произнес: - А, спасибо. Меня это и интересовало. - и положил трубку. Вот тебе и "все характеристики" ...
***
Звонит пользовательница: - Где мой зарегестрировать е-мейл? Пообщались. Оказалось ей, на самом деле, нужно было соединение создать для подключения.
***
Разговор с подругой. - Слышь, мне фотку знакомому послать надо, она у меня на дискетке. А я не умею. - Посылаешь как же, как и другие файлы. - А я не умею файлы посылать. Слегка удивляюсь - комп у неё уже давно, Internet тоже, но объясняю как файл прикрепить. Смотрю она молчит, задумчивая вся такая. Думаю, может объяснила непонятно. Я ей: - Вопросы есть? - Ага. Дискетку вставлять ДО или ПОСЛЕ того, как я файл добавлю???
***
Звонит пользователь: - А если я через ваш demo вход сделаю себе халявный интернет, уголовное дело на меня заводится не будет?
***
как водится - Звонок. - Я могу слесаря услышать? - ??? - Ну слесаря по компьютерам!
***
Пользователь мне начиает диктовать телефон: - Сто девянсото два. Я пишу на бумажку, после 192 ставлю точку и на автомате дописываю 168.. потом задумываюсь, поскольку дальше пользователь начинает диктовать совсем другие цифры.
***
Весна идет, весне дорогу!
Мы в техподдержке всегда четко ощущаем по обращениям пользователей смену времени года. Весной и осенью стабильно "просыпаются" все трудные, с разными психическими недомоганиями, обострениями и недугами. Порой они мирные и вполне себе забавные, порой буйные и доводящие даже до крика. Теперь сама история. Звонит только что пользователь, просит начальника отдела. Так просто звонки на начальство мы не переключаем, пришлось узнать как его зовут. Он представился, сказав, что уже общался с ним сегодня. Но начальник оказался занят и юзера я попросил перезвонить. А у начальника, передавая, что звонил такой то, потом узнал, что же хочет этот юзер. Он, закатив глаза, (мол, "как же он меня достал") поведал вот что. Оказывается, этот человек не дает ему покоя уже весь день. Оказывается, этот крендель считает, что всеми анти-спам системами управляет не кто иной, а "Аль-каеда" с тов. Усамой во главе! Он интересовался, как мы можем доверять деловую корреспонденцию таким людям?
Ну что тут скажешь?
***
На часах 22:30. Четверг. Звонит юзер. Хочет оплатить наши услуги. Сокрушается, что в такую рань никто уже не работает из тех, кто может принять его платеж. Рекомендую ему последнюю инстанцию: на Марксистской есть круглосуточное интернет-кафе "Натали", которое принимает наши платежи. Рекомендую ему обратиться туда. - А это где? - спрашивает он. - Метро "Марксистская", - отвечаю я. - А какая это ветка? - Кольцевая, - терпеливо объясняю я, понимая, что не все в столице москвичи. Сам был таким - А какого она цвета? - не унимается он. И тут я выпадаю в осадок потому что просто никогда не задумывался каким цветом колцевая линия метро обозначается на схеме. Помоему - коричневого. Но чтобы не врать - уточнил: - В виде круга. Круглая такая линия. На схеме метро не перепутаете! - казалось бы куда уж подробнее? А он разочаровано так: - А цвета ее сказать не можете? И тяжело-тяжело вздохнув положил трубку. Завтра специально поеду в метро - посмотрю какого цвета эта линия. Для общего развития, блин
***
Пишет мне по аське друган: "шестизначный номер аськи не находится, то есть находится не тот человек" пока я пытаюсь вникнуть в суть проблемы снова от него сообщение: "такие номера продают, может они дублируются? как-то иначе найти можно?" пока я пытаюсь написать боле-менее осмысленный ответ, приходит еще одно сообщение: "сорри, вопрос снят, это был телефон!" и вот здесь я выпал в осадок...
***
Недавно слышу вопрос от типа Юзверя (он даже один раз комп сам собрал, только вот термопасту забыл на камушек намазать, потом долго удивлялся, и что это комп каждые 15 минут виснет...) ну вот, собственно вопрос: - А скажи, если новый монитор поставить, система ведь от этого будет быстрее работать? а то вот у меня новый монитор - 757NF - так винда (WinME)гораздо быстрее стала работать, там же какой-то параметр в мониторе есть, "скорость передачи данных" так наверное она из-за этого быстрее работает...
***
Лузеры частенько приносят свои системные блоки к нам, если присутствуют неполадки, которые по телефону решить не возможно. И вот приходит один из таких клиентов со своим системникои и с модемом, я настраиваю ему удаленный доступ, открываю ИЕ, дабы проверить как идет соединение, тыркаю в адресную строку, открывается список последних загруженных страниц... Мельком бросаю взгляд на этот список и что же я вижу: http://www.парнуха.ru Именно так и не как иначе... Мало того, что по-русски, так еще и с ошибкой ))
***
Примерно год назад... (лузер из разряда "слышал такое умное слово") Звонит лузер: - у меня КУЛЕР на МОДЕМЕ перегрелся Я сижу, роюсь в уголках памяти в поисках модели модема с кулером... ничего не нахожу, но решив не спорить (вдруг каких нововведений не знаю), говорю: - Выключите его, пусть остынет (сама, в это время, с трудом сдерживаюсь от истеричного от смеха...нет, простите, ржача ))) И тут он выдает: - А скажите, на модемах кулеры есть???
***
Звонит клиентка, по голосу лет 12-14... - Скажите, куда позвонить, чтобы на городской интернет выйти? Называю ей номер телефона модемного пула. Через пять минут перезванивает: - Девушка, там трубку никто не берет, и пищит что-то...
***
Как и многие из авторов, работаю в саппорте одной крупной и уважаемой компании. Устанавливаю одному новоприбывшему крутому "перцу" крутой ноут со всем фаршем - док-станция, моник жидкий, мыша&клава, все дела. Поставил, настроил, всё пучком, собираюся линять. Перец: - Эта, ещё вот! Я: - Чего изволите? Перец: - Мне этот нужен, как его? А! УПС! - Зачем? - Ты чё, с луны упал?! Буду лабать чё-нить, а кто-нить рубильник дёрнет! И чё, как лох сидеть буду? - Так ведь он на то и ноутбук, у него батарейка своя есть, от которой он может несколько часов сам по себе работать. Только если что, надо будет его открыть, а то он на внешний монитор ничего показывать не сможет. - КакОй манетор? - Тот, который у Вас на столе стоит. Если вдруг питание пропадёт, что очень маловероятно, то ноутбук работать будет, но только сам по себе. Поэтому Вам надо будет его крышку поднять, чтобы увидеть что он показывет. - Во! Вот и ставь УПС, чтобы и этот, на столе, работал если чё. - Я, конечно, могу это сделать. Только он все равно дольше пятнадцати минут работать не будет. И при этом будет очень громко пищать. - ПИЩАТЬ? Это не. Это я не люблю. Я лучше тогда подожду пока рубильник опять дёрнут.
***
Звонит юзер: - Алё! У меня в Интернет не входит!!!!!!!!
***
Ситуатция сидим в офисе, звонит "Юзьверь", спрашивает у продавца: - У Вас есть платы расширения компьютера "ноль три У"??? Продавец копаясь в памяти и прайсе (молодой-зеленый): - Подождите сейчас спрошу... Задает тот-же вопрос сервисникам с уточнением "тут клиент просит ***** , а я незнаю что это... Через секунды две к нам доходит что юзьверь хочет ОЗУ...
***
Секретарь: - Примите пожалуйста факс со счётом и товарной накладной ... Дежурный из Нового-Уренгоя: - Диктуйте ... Секретарь: - Но там таблицы :-/ Дежурный: - Диктуйте, я приму ...
***
1998й год, звонок: - Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить? - ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится... - Да мне бы только за вчерашний день...
***
Приходит в CD-rom отдел маленький мальчик лет 11, килограмм под 200 и брызжа слюной толкает речь: -У меня игрушка не играется!!!! -А какая у тебя мальчик система? Я про это так вам сразу и не скажу((( =тут его осеняет= -А ! Pentium 98 Windows 4! -Ага, мальчик....ВОТ ЗАХОДЬ К НАМ КОГДА ТАКИЕ КОМПЫ ПОЯВЯТСЯ!!!
***
Сплю я тихо мирно на рабочем месте. Айсберг. Тишина. Невский проспект. (Фонарь...) 4 утра. Вдруг дверь магазина распахивается и в него влетает тетка с огроомными глазищами квадратной формы и кричит мне -А у вас телепузики кончились???? Я медленно начинаю представлять про себя как кончают телепузики .....пытаясь не упасть под прилавок говорю: -Вообще-то-отвечаю я у нас CD-rom а детский мир чуть дальше, а у нас есть только "Убей Тинки Винки2" (флэшовая игруха для телепузененавистников) Она чуть ли не со слезами на глазах бросается на видеоотдел, покупает там 2 видеокасееты с этими уродами и несется ко мне опять... -Дайте мне какой-нибудь фильм....про войну.... Даю ей спасение рядового райана на 2-х Сиди.. -А...ой...а как это ....а их что оба да надо в видиром вставлять?? Да! Конечно! Думаю я -и еще пальцы в Ж() пу для стереоэффекта....и окончательно сползаю под прилавок
***
Звонит клиент и говорит. - Хочу переключиться от вас к другому провайдеру!!! - Почему (спрашиваю) - В вашем Интернете порнухи много. Вот у моего друга из другой сети меньше!!!
***
Звонят сейчас: - А Наталью Ф. можно? - Её нет. - А Наталью звукорежиссера? - Так это она и есть. - (*Грустно-печально*) Так их никого нету, да?
***
Занимательное москвоведение. Брат работает менеджером в телекоммуникационной конторе. Рассказывает.
Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря. -Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет? - .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят). - Вам звоню. - Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли? (Внимание! Первый козырной ответ) - Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню. - (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто? (Внимание! Второй и самый козырной ответ) - Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!
после этого брат расслабился и сказал - штробите под оба кабеля сразу. сойдет.
***
Звонок в тех. поддержку провайдера. Клиент говорит: - Помогите мне настроить соединение с интернет. - Какой у вас виндовз? - уточняю я - Седьмой. - отвечает он - (удивленно) Такого не бывает !!!!! - Тогда пентиум 4 ... - уточнил догадливый пользователь.
***
Из технического задания: "..мышь PS2, совместимая с ковриком"
***
История из жизни , но видно не этой. Звонок. Поднимаю трубку представляюсь. - Здраствуйте, вы азербаджанец? - в лоб спрашивает звонящий. - Нет (и сразу встречный вопрос) - куда вы звоните? - К вам конечно! - отвечает он. - Вы позвонили в компанию ... - А вы не азербаджанец. - НЕТ! - А поголосу так пожож!!!!
Тут я опешил, ведь с рождения в зеркале видел рязанскую рожу
***
В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его програму немного по другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, что бы сказать получилось или нет. На следующий день приходит письмо: ================ Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель. ================
***
- Техническая поддержка? - Да. - Вы коды к играм подсказываете? - Нет. - А описание игр? - Нет. - Ндааа... жаль.
***
Звонит пользователь, задает вопросы по конфиденциальным данным договора. Чтобы не давать их первому встречному спрашиваю: - Кто владелец договора? Клиент, ничтоже ни сумнявшись: - Я!!!
***
И тут пользователем была я. Пытаемся подключиться к новому провайдеру. Мой комп - нормально, у мужа на компе - ну не видит он ДНСов провайдера, и все тут... В принципе своем... Система вроде та же, все то же самое.. Звоним в службу техподдержки. Так и так, мол, не пашет. - А давайте установим настройки эксплорера по дефолту? - предлагает нам сотрудник техподдержки. - Нафига? - интересуемся мы. - Ну, чтобы были! - Нееее, нефиг, нам такие нужны. - Ну, тогда давайте проверим, стоит ли наш коннект по умолчанию в эксплорере. - Нет, не стоит. Но нам и не надо, чтобы стоял, нам надо, чтобы работал! - Нуу, давайте попробуем коннект переустановить... И тут уже не вытерпев я, вырывая трубку у мужа: - Товарищи, у нас ДНСы не видны, ваши, понимаете? когда свои подсталяем, все работает, а ваших ДНСов мы не видим! Может, настройки TCP/IP проверим? - А это где?? Я, в истерике, кратко обьясняю путь к настройкам. - Нет, отвечают нам, - вот ТАМ МЫ НИЧЕГО ТРОГАТЬ НЕ БУДЕМ!!
Да, бывает и такая, с позволения сказать, служба техподдержки.
***
Пришло письмо от одного из наших пользователей: "Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."
***
Только что коллега произносит клиенту по телефону с легким раздражением в голосе: - (сквозь зубы) Нет! (и дальше так убедительно) Английские буквы пишутся только по английски!
***
Были мы провайдерами. Звонит нам не кто-нибудь, а какая-то шишка с ГТС, технический директор что ли, не помню. И жалуется - слушайте, говорит, сделайте хоть что-нибудь! Сообщите там своим пользователям, что номер XXXXX не используется больше, а то от него уже второй абонент отказывается! Потом выясняется - людям телефон с этим номером установят, только подключат - он звонить начинает. Трубку снимаешь - тишина! Кладешь - звонит! Снимаешь - тишина! И так до бесконечности! Говорят, кто-то попробовал ночью включить - звонит! Этот номер нам раньше принадлежал, и через него народ выходил в инет бесплатно на 10 минут, типа демо доступ Так вот номер у нас отобрали, подержали "в отстое" с полгода как положено, никому не давали, потом решили что все - можно давать. ГЛУПЦЫ! )
***
Приколы с мини-АТС в офисе еще те Бывало такое - позвонит человек куда-нибудь, там не отвечают. Человек кладет трубу, а миниАТС продолжает звонить! Дозванивается! И перезванивает обратно звонившему. А тот уже говорит с кем-то, телефон занят. Тогда АТС (все они такие чудные, что ли?) начинает ОБЗВАНИВАТЬ все внутренние телефоны офиса подряд! В итоге - сидишь, никого не трогаешь! Звонок! Снимаешь трубу и говоришь: "Я слушаю" А из трубки раздраженно: "Нет! Это Я вас слушаю!" Вот и разбирайся с ним! )
***
Про алфавит. Юзер диктует пароль: - ... большая латинская Вэ, маленькая латинская И, большая советсткая О ... Ну просто "...мы-ы дети-и-и тво-о-и-и-и-и..."
***
Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"
***
Общаюсь с пользователем по телефону. Он жалуется на проблему: - ... и вот в вашей почтовой программе ... - Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем програм. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа"? - Ну это программа Outlook Express. - Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее работы и использования к ним, пожалуйста. - А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer ...
***
Звонит пользователь: - У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок. - У Вас набор пульсовый или тоновый? - Тоновый. У меня телефон с кнопочками!
***
О, юзеры! О, женщины! Не знаю, что тут ближе - Здравствуйте, - говорит только что мне девушка по телефону, - я тут настраиваю почтовую программу "TheBat!". Не подскажете где в Outlook Express-е настраиваются адреса почтовых серверов?
Долго думал при чем тут TheBat! и про что ей все же рассказывать
***
Звонит пользователь и жалуется: - Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.
Разные бывают ... специалисты, блин.
***
Звонок. Не успеваю представиться, уже слышу в трубке: - Алло! У меня это, не получается подключиться ... - Будьте добры, назовите номер договора. - прошу я. - А зачем он вам? - спрашивает он. Не люблю параноиков. - Затем, что я проверю, все ли включено, не закрыты ли у Вас какие нибудь сервисы. - Ну это вряд ли - я Генеральный Директор (так и произнес оба этих слова с большой буквы) и вы вряд ли стали бы Вы выключать у меня какие нибудь сервисы. Как хорошо, что он не наш генеральный директор! С такими подходами ...
И это не все! Только что он перезвонил снова!
- Это опять я. Мне компьютер пишет "Компьютер, к которому устанавливается подключение не может установить удаленное подключение. Проверьте правильность имени и пароля и повторите попытку." Я уже несколько раз перезагрузил компьютер, но ничего не изменилось. Что можете посоветовать? - Можем посоветовать проверить правильность имени и пароля и повторить попытку. - Да? (задумчиво) И вы думаете это поможет?
***
Прошу юзера прислать результат работы команды traceroute. Клиент работает под Windows... Приезжает письмо с аттачем в виде jpg файла... с комментарием: "Не успеваю сохранить - отваливается на 7 точке"... Живо представил себе как клиент пытается успеть нажать PrintScrn пока не закрылось окно dos-сессии. Технологии, блин
***
Звонок пользователя: - Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания... Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn )
***
Звонок клиента: - Вы знаете, мне тут в ящик пришло письмо с адреса путин@правительство.ру, вы там это ... проверьте! - ????? что проверить? - Ну что это вообще такое? я не должен получать писем от путина! - Ну это просто спам, сотрите его и всё ... - Ну мне же интересно почитать, что там! - Тогда почитайте и потом сотрите - А я открывать его боюсь ...
***
Фраза пользователя: - Мы ваши абонентики и у меня есть вопросики ...
***
Иногда у нас в поддержке бывают и занятные истории Так, например, звонит девушка и чавкая начинает задавать вопросы по баллансу на счете, по настройкам разных програм ... Общаться с человеком, когда он чавкает, очень неприятно. И нами было найдено изящное решение. После очередного ее вопроса я сначала начал было отвечать, а потом, оборвав свою фразу на середине, произнес: - Извините, а Вы не могли бы перезвонить? А то у нас с Вами в линии все время кто то чавкает - ну просто невозможно общаться.
И что интересно - перезвонила. Но уже не чавкала
***
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу: - Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я. - Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету... Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом: - Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно. - А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".
***
В службу технической поддрежки ISP звонить женщина: - Скажите, а как влияет на оплату Ваших услуг то, что принтер подключен к компьютеру и печатает?
***
Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим - вебмастером одного сервера в интернет (как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так: - Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer. А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express. Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук. Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет. - Звоню модемом, - незадумываясь ответил он. - Конкретнее, пожалуйста, - не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?". - Ну, сначала открываю соедиинение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ... И тут я его перебил: - А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"? ... и на той стороне повисла гробовая тишина.
Вот как странно ведет себя НАШ эксплорер! )) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта …
***
Прикольное письмо сейчас пришло. "Здравствуйте! Мы занимаемся разработкой сайта для одного из ваших клиентов ... Подскажите, пожалуйста, как сделать рабочий форум без использования SSI, CGI, PHP, ...".
Интересно. А без использования компьютера вообще они не хотят это сделать?
***
Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос: - Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ...
***
Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом: - Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...
***
А знали бы вы, какими глазами, полными грусти, я смотрел на одногруппницу, которая два раза приносила мне для распечатки на дискете ярлык от файла курсовик.doc После первого раза я долго смеялся нервным смехом, объясняя, что на рабочем столе ярлык, во второй раз она мне возразила - "но я ж проверила, у меня с дискеты открывается"
***
Звонок пользователя: - Ребята, как там у вас с TCP/IP? - Хмммм.... что вы имеете в виду? - просто совсем теряюсь. - Ну вот я знаю, что у МТУ TCP/IP есть. А у вас-то как?...
***
При объяснении тарифного пана Экономный... - У Вас есть один почтовый ящик и неограниченное количество e-mail-ов в Вашем домене... - Черт!!! И как же Вы это все храните-то там???
***
Письмо от клиента: "Здравствуйте. У меня перелимитился почтовый ящик, навалилось писем и кончились расширенные сервисы. И я не могу его почистить через web. не дает. как решить эту проблему?"
***
Я думал, что такое только в анекдотах встречается. Звонок девушки. - Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонные, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается. - А соединяетесь по какому телефону? - Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.
***
Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль. Не нашел. Звоню в ихний суппорт: - Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ? Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном: - А зачем это вам?
Выпадаю в малорастворимый осадок.. )
***
Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше, чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает: - А как мне узнать свой баланс? - На сервере статистики по адресу ... - и дикутю URL сервера статистики - Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. - просит она. - На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. - поправляю я ее. - Понятно. А адрес его какой? - переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз. - Записывайте. ... - и диктую URL сервера статистики еще раз. - Это что вы мне диктуете? Адрес его какой? - не унимается девушка ...
Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху? Блин ...
***
Звонок пользователя в службу технической поддержки: - Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным....
***
Диалог с "пользователем-профессионалом", которых я уже описывал тут. Все знаем, все умеем, чего хочет услышать техподдержка - не понимаем. Да и не хотим, наверное. Итак - диалог (как всегда быстро, "профессионально" и с кучей всяких терминов в кассу и не очень): - У вас хостинг НТ-евый или Линуксовый? - интересется пользователь, очевидно полагая, что других просто не бывает. И очень удивился, когда услышал ответ, что у нас операционная система не Windows NT и не Linux, а FreeBSD. И подумав задал ОФИГЕНЫЙ вопрос: - А как мне настроить мой Microsoft Exchange на вашу FreeBSD?
***
Барышня-пользователь жалуется: - У нас перестала работать почта... - А что случилось? - Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!
***
Звонок. - Драссте - А вот мне надо по почте отослать файл - Цепляй его аттачем и отсылай - А он ко всему письму прицепится?
***
Звонок такого медленного-медленного пользователя: - Это ... алло ... ! Мне ... это ... нужно сменить план ... - !?!?!?! - ... ну этот ... тарифный план!
***
Вот уж точно "Умом Россию не понять" )) Звонок. Беру трубку, представляюсь: - Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте! А мне сразу вопрос в лоб: - Это Павел? - Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел? - Нет, что вы! - отвечает пользователь ...
***
Звонит пользовательница с задорным веселым голосом: - Вы знаете, мне тут пришло письмо от ... Mailer Daemon ... Вы не подскажете - почему? - А какой адрес Мэйлер Демона там стоит? - спросил я - Сейчас я вам прочитаю ... hu ... (пауза, а потом восклицает) ОЙ КАК НЕПРИЛИЧНО ТО! ... в общем - mtu-net.ru
Комментарий: Доменное имя сервера MTU - hueymiccailhuitl.mtu.ru )) Причем это не от матерных слов, а как выяснилось (дословно: Feast of The Dead) - бог (дух, святой) смерти
***
Общаюсь по телефону с пользователем. Дикутю ему пароль: - Уай (как игрик), первая буква в слове "Yes", маленькая. - Тааак, - протяжно тянет пользователь, записывая. - ДаблЮ, дубльв, первая буква в слова "Windows", большая. - Тааак, - вторит пользователь. - Джей, с точкой наверху, первая буква в слове "Japan", маленькая. - Тааак, продолжает пользователь. - Т, как русская Т, большая, - перехожу я к следующей букве. И тут пользователь переспросил: - А как она пишется? Вы знаете - я учил французский, давайте я дам трубку своему коллеге, который хорошо говорит по английски - вы ему продиктуйте, хорошо?
***
Диагностируем проблему с пользователем по телефону. Я ему говорю: - Нажмите кнопку "Пуск", выберите пункт "выполнить" и введите команду "telnet(пробел)pop.mail.ru(пробел)110" Пользователь ввел и коментирует: - Не найдена программа "telnet(тире)pop.mail.ru(тире)110" Я его переспрашиваю: - Вы что - черточки вместо пробелов ввели? - Да, а что - нужно было пробелы? С черточками красивее получается ...
***
Звонок... - А у Вас есть по-моему считалка трафика "Викинг"? Аккуратно переспрашиваю... - Может быть тарифный план "WeekEnd"? (радостно) - Ой! Да-да...
***
Разговор с очень невнятно и медленно говорящей барышней-юзершей по телефону. Спрашиваю ее: - Продиктуйте ваш пароль по буквам, только говорите пожалуйста, сразу, большие буквы или маленькие. Барышня отвечает: - Нууу... буквы таки-и-ие... НЕБОЛЬШИЕ.
***
Прикольно пользователь оговорился только что по телефону: - ... У меня тут были вирусы ... и я их почистил от компьютеров.
***
Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, все в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"...
***
Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ... - Буква "и" латинская маленькая ... - Угу, - подтверждаю я - Буква "k" латинская маленькая ... - Угу, - подтверждаю я - Буква "б" латинская маленькая ... - Извините, но не "б", а "д"! - поправляю я его - Я и говорю - "б", - соглашается он - Не "б", а "д" - первая буква в имени "Дмитрий", - поправляю я его А он возражает: - А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"?
***
Очередной звонок пользователя: - Скажите, пожалуйста, а мой ip-адрес находится в Москве?
Ну что тут ответить? )
***
Насчет абонентов. Чего они только не спрашивают.... На пример: - Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер? ===8<--- Вопрос: - Девушка, как мне потушить аппарат??? Спрашиваю: - Что случилось? - Да никак не гаснет, все горит свет в окошке и горит!!! ===8<--- - Вместе с мужем, у меня 2 аппарата. ===8<--- - Так, ну хорошо, куплю я ету вашу карту би , запихну ее втелефон, а дальше что? ===8<--- - Я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой ===8<--- - Я никак не могу снять вибратор. ===8<--- - Сколько стоит аппарат за 49доларов? - 49 долларов. - Спасибо!
***
Звонит женщина: - Мой компьютер не находит модем! - Он у Вас внешний? - интересуюсь я. - Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит. - А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я. - Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ... Вот и верь после этого виндам - модем совсем новенький, а его винды не находят.
***
Общаюсь с пользовательницей. Она сообщает: - Я не знаю своего номера договора. Но могу сказать свой адрес. - Да, говорите адрес. Но медленно и по буквам. - соглашаюсь я - (диктует медленно и по буквам) К-р-а-с-н-о-г-о-р-с-к-и-й р-а-й-о-н д-е-р-е-в-н-я о-п-а-л-и-х-а ....
***
Беседую с неопытным пользователем: - Скажите, что может быть - к нам не приходит почта! - Как не приходит? У Вас в ящике есть письма. - Понятно. Скажите, а мне для получения почты нужно входить в интернет? - Конечно! - Странно - раньше не нужно было ...
***
Классическая история: Долго-долго пытаемся разобраться с девушкой по телефону, почему у нее не получается зайти на сервер статистики. И так пробуем и сяк. Я уже и пароль проверил и под ее логином вошел - у нее все равно не получается. Решаюсь на отчаянный шаг - проверить настройки ее броузера. - Какой у вас броузер? Internet Explorer, Netscape, Opera ... - спрашиваю я. - Ой, что вы - у меня Outlook Express!
***
Звонок Женщины: - Кредит выдайте, пожалуйста. - А вам сколько нужно? - А сколько можно? - 2,70 - Хорошо, тогда выдайте, пожалуйста, 3 для ровного счета....
***
Очень прикольно, когда звонят набожные пользователи сети интернет. Вот сейчас девушка так в сердцах: - ... И мне пришло письмо от мэйлер-демона ... прости Господи! ...
Уж не знаю как Господь, а Демон редко ошибается
***
Пользователь Dial-Up прикольно оговорился: - Мой модем после заражения компьютера вирусом отправил внезапно куда то 650 мегабайт ...
Как говорится "Шоб я так жил!" ))
***
В разговоре с пользовательницей предлагаю: - Зайдите в удаленный доступ к сети. А она мне (недоуменно): - А я его не удаляла!
***
Звонит юзер по поводу неправильного пароля. После недолгого разговора и сравнения паролей задает два совершенно потрясающих вопроса: 1. Почему при наборе пароля у меня появляются звездочки в строке? 2. А что, если появляются звездочки, значит я правильно набираю пароль?
***
Звонок в отдел хостинга крупной компании: Сотрудник отдела спрашивает: - В какой Вам зоне необходим домен? Ответ: - Мне нужна вся Москва и Московская область.
***
Недавно рассказал знакомый. Приколы провайдеров )) В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
***
"О том, как один фотограф e-mail в Америку посылал" Был (и есть) у меня один знакомый фотограф. С именем. Из известного журнала. Правда, в компьютерах не очень понимал... Однажды ему потребовалось отправить email в Америку, своим русским друзьям. Он порассуждал и справедливо решил, что в Америке не смогут читать email, написанный по-русски. Потому что у них нет русских букв! Как быть?.. После некоторых раздумий он неожиданно нашел изумительное по красоте решение проблемы! А теперь - ВНИМАНИЕ: - он набрал текст письма по-русски в Ворде. - он пошел и КУПИЛ ЦИФРОВУЮ ФОТОКАМЕРУ (а дело было году в 1997 ,эта камера записывала изображения на дискету и стоила порядка 600-700 долларов). - это камерой он сделал СНИМОК МОНИТОРА с открытым окном Ворда на нем. - и благополучно отослал полученный jpg-файл по электронной почте в Америку!!!!!
Вот вам продвинутый пользователь...
***
Не совсем о пользователях, но все же.... Есть у меня любимая бабушка. Ей уже под 90 лет, но здоровье все еще тьфу-тьфу в порядке. В свое время я рассказывал и показывал ей про компьютеры и интернет. Показывал разные сайты, учил водить мышью по экрану. Она видит плохо, но ей все равно нравилось. Потом уехал из родительского дома. Снимал квартиру, ночами иногда сидел в интернете. Звонит как-то раз бабушка. Интересуется, как у меня дела. - Да вот, говорю, бабуль, устал, не выспался, работал.. - Ой! Да где ж ты работал так долго? - Да в интернете, бабуль. - Ох, мииилый мой... как же долго... а как ты потом домой добирался-то, в такое время? - ОТКУДА?! - Да из интернета своего...
***
Звонок пользователя: - Алло, здрасте! Не поможете мне - что то я по диалапу не могу войти в себя ...
***
Звонок пользователя и первая фраза: - Я пытаюсь установить удаленное соединение, а модем пишет, что он занят чем-то другим.
***
Звонок клиента: - Здравствуйте, это служба технической поддержки? - Да. - ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста... - Да-да, в чем у Вас проблема? - Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего почтового ящика......
***
Воспоминания оператора 09. 1985 год. Москва принимает Фесиваль молодежи и студентов. Абонент (женщина): -Справочная? Будьте добры телефон Лужников. Уточняю: -А какой телефон вам нужен? (телефонов всяких служб там море). -Ну вы знаете, я по поводу генеральной репетиции открытия. На генеральную репетицию тоже продавали билеты, но из-за погоды тогда ее отменили, причем уже вчера. Начинаю впадать в коматозное состояние: -Постойте! Так ведь она должна была быть вчера и ее отменили! А сегодня уже открытие! На том конце провода секундное замешательство. -А! Ну да! Значит сегодня открытие, а генеральная репетиция завтра!
Женская логика?
***
Звонит женщина, говорит что у нее проблемы с электро-почтой...
***
Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается. Пользователь перезванивает и говорит: - Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...
***
Не знаю, пропустит ли эту историю внутренняя цензура... но все же... Каждый новый день приносит радость общения с пользователями. Давеча позвонил клиент, объяснял простым народным языком ситуацию, когда при коннекте по модему у него не принимается пароль и выдается сообщение об ошибке: "Ну я чистааа соединяюсь, все ништяк, и вот в самый момент эякуляции выскакивает такая мудянка...
***
Пользователь: - Что-то у вас проблемы с линиями - на некоторые у меня модем звонит тоном, на другие пульсом!
***
В разных измерениях время течет по разному. Интересуюсь как то у пользователя, когда он последний раз оплачивал счет. - Да в конце прошлой недели. - Будте добры - уточните, в какой именно день оплачивали счет. - (не раздумывая) В понедельник!
***
У пользователя не получается использовать демо-логин: - В чем заключается ваша проблема? - А... Этот.... Интернет Эксплуататор не экcплуатируется. - ??? Видимо, Internet Explorer? - А! Да! В смысле, Internet Explorer не экcплуатируется...
Либо главный инженер, либо начальник ЖЭКа, наверное 8-)
***
Новое о Windows. Телефонный разговор с пользователем. Спрашиваю: - Скажите, какой версии у вас Windows? - Да... какой-то не очень продвинутой, но и не совсем хреновой...
***
Звонок. - Это служба технической поддержки? - Да, слушаю Вас! - Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит ...
***
Пользователя не пускает в сеть - выдает сообщение, что введенный пароль неверен. - Продиктуйте пароль, который Вы вводите - мы проверим его. - прошу я. - А зачем Вам мой пароль? - Ну если система ругается, что неверный пароль - очевидно, что пароль действительно неверный. - Хорошо, я Вам продиктую пароль, только от другого логина, который точно работает.
***
Относительно спокойный день в службе техподдержки. Один из кооллег вот уже 40 минут тихо и терпеливо разговаривает с пользователем по телефону. В какой-то момент он встает и шипит на всю комнату: - Нет, <глотает слово>, для того чтобы пользоваться интернетом, Вам _ПРИДЕТСЯ_ включить модем
***
Звонит пользователь. Жалуется, что не работает почта. Причем раньше - работала, а настройки, как они утверждают, не менялись. Проверяем настройки почтовой программы. Долго, скрупулезно, пункт за пунктом, уточняя спорные буквы. Доходим до настроек почтового сервера и тут юзер чуть ли не орет: - Боже мой! Откуда ЭТО тут взялось?!? - и в трубке раздались короткие гудки.
***
Звонок: - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Переключите пожалуйста на службу технической поддержки. - Вы туда и попали. - Аа... Тогда переключите пожалуйста на отдел хостинга.
***
Предистория: ...не проходит логин/пароль...до этого жалобы на троянского коня, которого удалили... Повторный звонок: (женский голос) - Алло, это опять я со своим конем...(без тени юмора) - Так вы же сказали, что вылечили ваш компьютер и коня там быть не должно ? (без тени юмора) - А ну да, я уже без коня ... (улыбки на том конце провода так и не было)
***
Звонит пользователь: - Помогите мне создать свою домашнюю страницу! - Да, конечно! Что у Вас не получается? - Ну ... как ее создать? - Нужно взять книгу по языку HTML и прочесть, после чего используя полученные знания создать свою страницу. Есть так же вариант: взять редактор страниц и в нем создать страницу. - Ой как сложно все .... а без этого в интернет никак не попасть? - В смысле!?! - начинаю догадываться я. - Ну, я вхожу в интернет, а он мне тут же говорит "Создайте себе ввв-страницу"! - А что вы делаете для входа в интернет? - Дозваниваюсь модемом, открываю броузер и пишу адрес своей домашней страницы у провайдера. А там написано "Страница еще не создана! Создайте свою домашнюю страницу!". - А другие адреса кроме адреса Вашей домашней страницы пробовали набрать ? - А что - думаете поможет?
***
Звонит человек из Челябинской (что ли) области. - Я вам из деревни звоню! Я купил модем в Москве, тут 5 часов бесплатного Интернета. А вот прозвониться не получается. - Так Вы пытаетесь прозвониться по межгороду?! - Ну я через вас в Интернет хочу попасть. - Но Вы отдаете себе отчет, что это будет междугородний звонок, как по обычной телефонной линии? - Ого! (начинает вдруг смеяться смехом типа "гы-гы-гы", здоровым фермерским таким смехом) Так это что - я посижу в Интернете 5 часов, а у меня потом всех поросят отберут? Гы-гы!
***
Вчера был из районного филиала звонок. - Здраствуйте, у нас вот компьютеры не работают. После 10-минутного разговора стало понятно, что сами они не справятся. В течении нашего диалога выяснилось, что они завтра приезжают в город по делам передачи документов. - Отлично, - говорю, - захватите заодно и технику, я на месте все сделаю и к обеду сможете забрать обратно в исправном состоянии. Привезли вот. Только что. Мне. На устранение ошибок. И на установку новых обновлений. Всё, что можно было. Мониторы, УПСы, мыши, клавиатуры, всё.... КРОМЕ СИСТЕМНЫХ БЛОКОВ. Мотивировали тем, что они не знали для чего тот "серый ящик". (Сам системник включают кнопочкой на УПСе, потому о назначении "серого ящика" никто и не знал)
***
Отправили жалобу в некоего украинского провайдера контору, что из их сети наблюдается скан портов. От ленивых добрых хохлов пришел ответ: "То поскануйте тепер ви ?хн? мереж?." (перевод, я так понимаю: "Да посканьте теперь вы их сети")
***
Жалоба из-за границы на спаммера начинается словами: "Please send this user to a gulag."
***
Звонок в Справочно-информационную службу провайдера: - Алё! Чисто, чё у вас за конора такая. Кидалово одно. Я не понял... - Пожалуйста, поясните суть претензии.... - Ну вы, типа, карточки продаете, по которым звонить можно (речь о картах IP-телефонных звонков - прим авт.) - Да, продаем. В чем проблема? - А чё она не работает? - Давайте разберемся. На ней написан номер телефона дозвона. Посмотрите, пункт 1. - Да знаю, не лох какой. я туда звоню. Там баба какая-то. Говорит: "Ведите, пожалуйста, Ваш ПИН-код". я ГОВОРЮ (!!!) ей: "Семь-восемь-пять-три-четыре....", а Она опять: "Введите, пожалуйста...."... Чё за кидалово в натуре???(СИС давится от смеха) - Вы знаете, ПИН код надо НАБИРАТЬ на телефонной клавиатуре...
***
- Алло! Это ... мы это ... купили интернет, безграничные возможности ... и модем OMNI56K ... это ... не получается. - Что именно не получается уточните, пожалуйста. - Это ... безграничные возможности ... это ... не получается.
***
Звонит женщина. Очень эмоциональна и недовольна - не может подключиться к Интернет по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться. - У Вас модем трубку поднимает? - (не задумываясь) Модем трубку? Нет - вот она лежит на телефоне, не поднимается. Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю. Продолжаем разговаривать. Немного позже: - Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер". - Вы шутите, нет Вы издеваетесь. Как я могу зайти в Ваш компьютер?
Такое бывает... Слава богу редко.
***
-Добрый день, я ваш пользователь, и у меня почта не проходит в ОДНО_МЕСТО... Напрашивается вопрос: А в трубочку пробовали сворачивать?
***
Мы Ваши абоненты и подключились к интернету через факс. Скажите, это поэтому нам прислали такой большой счет за электроэенергию?
***
Прошу по телефону пользователя назвать пароль. - Шесть звездочек!, - незадумываясь отвечает пользователь. - Не понял ... - вопросительным тоном говорю я. - Ну, шесть символов "*", знаете? - Не может быть! - выпадая в осадок. - Молодой человек! Как у меня тут в программе написано - так я вам и диктую!
***
Практически вечная история: - Не работает - Что не работает? - Вот вы и разберитесь, что не работает…
***
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросовЕсли тебе не по сердцу мой путь, Выбери свой или выбери с кем. А мне по барабану вся эта муть, Я не червонец, что бы нравиться всем!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
Перлы Supporta - 2006/07/14 18:50Те кто имеют представление о ADSL технологии получат истинное наслаждение... Звонит нам на работу в тех. поддержку Стрима одна клиентка. Жалуется на то что у нее не работает Интернет... На звонок отвечает стажер. Перепробовал все что можно... Клиент с самого начала разговора утверждает что у нее все правильно подкллючено, и все работало... Типо проблема у нас. Уже не знает что предложить. Последняя попытка разобраться - проверить правильность подключения (как воткнуты провода от модема и телефона в сплиттер). Для тех кто не знает - сплиттер такая коробочка, предназначенная для разделения телефонного сигнала на телефон и на модем. Там все входы и выходы так и подписаны (Line - телефонная линия, Modem - на модем, Phone - на телефон). Оказалось что наша клиентка перепутала входы PHONE и LINE. Мы все посмеялись над этим.... Стажер начинает ей объяснять, чтоб она поменяла их обратно местами: "Возьмите телефонный провод, выдерните его из разьма LINE.... Алё... ?!Алё...?!" Стажер так и не понял что случилось) А весь офис закатился таким смехом) Это ж надо было посоветовать клиентке во время разговора отключить телефон -)Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/07/15 12:28Про звёздочки в пароле старая тема))) Как-то чел один с пеной у рта доказывал, что пароль две звёздочки, естесственно пытаешься объяснить, что мол это такая символика. Но с каким он потом гордым видом два раза нажал SHIFT+8.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/07/15 23:23dEFRAG писал(а): Про звёздочки в пароле старая тема))) Как-то чел один с пеной у рта доказывал, что пароль две звёздочки, естесственно пытаешься объяснить, что мол это такая символика. Но с каким он потом гордым видом два раза нажал SHIFT+8. Интересно, по этой причине звёздочки на кружочки поменяли в XP?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Kxi.Kxi.
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1110
Карма: -146
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/07/15 23:59а кружочки можно сочетанием альт+цифр7 ставить ..воот
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/07/20 18:56Звонит мужик, с явно выраженным кавказским акцентом. Не работает интернет. Проблема сразу понятна, неправильно вводит пароль. Выясняется что не умеет менять раскладку клавиатуры... После безуспешных попыток (нажать alt+shift и ctrl+shift). Я ему объясняю:
тех. под - видите перед собой ваш рабочий стол? клиент - да, вижу тех. под - вот, в правом нижнем углу рядом с автоматически загружаемыми программами (трэем) есть индикатор. На нем может стоять RU и EN... клиент - Сейчас... В правом нижнем углу? ... А у меня тут только ENTER написано... Чувак на клавиатуре все искал и понятия не имел что такое рабочий стол)) Я ржал над этим весь перерыв Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/07/24 11:36Не работа, а цикр какой-то. Выходной день, воскресенье, вторая половина дня. Звонков мало и в офисе МТУ-Интел тех поддержка потихоньку начинает засыпать... Раздается звонок. Звонит Клиентка (К), по голосу лет 50, точно не меньше...
Т – Техническая поддержка Стрим, оператор 605, меня зовут Алексей, здравствуйте. К – Очень приятно Т – Мне тоже (Вырвалась из моих уст обычная дежурная фраза. Тем не менее, на клиентку она подействовала по меньшей мере странно) К – Молодой человек, вам правда приятно? (с надеждой прозвучало на другом конце) Т – Да, - я не совсем ожидал такого вопроса, поэтом ответил как то не совсем уверенно К – А вы можете по голосу определить, сколько мне лет? Т - !?!?!?!?!…(Это вопрос, я ожидал услышать еще меньше чем предыдущий)!? Вы знаете, я бы не хотел сейчас этим заниматься…. Давайте лучше перейдем к делу, - почти заикаясь, ответил я. При этом на другом конце провода, что то явно произошло. К – К делу?, - еще больше оживилась клиентка. - Мне нравятся молодые люди, особенно те, которые сразу переходят к делу. Давайте перейдем к делу господин Алексей. Ничего что я назвала вас господин? Вы знаете, в 19-ом веке это было вполне уместное обращение к таким молодым людям как вы. А таких женщин как я, называли сударынями. Если хотите, вы можете называть меня сударыней. Мне будет очень приятно, господин Алексей. Вам ведь приятно когда я вас называю господин? Вы ведь господин? Т - !? Самое разумное, что я смог на это все придумать, это включить громкую связь. Чтобы над этим звонком мог смеяться не только я. Почти окончательно потеряв уверенность и изрядно раскрасневшись от такого мозгового штурма, я предложил ей перейти в очередной раз к делу. Но клиентку уже было не остановить) К – Господин Алексей, а вы используетесь защитные очки? Ничего что я о вас беспокоюсь? Ваша тех поддержка всегда со мной обращается лучшим образом, поэтому я могу позволить себе побеспокоиться о вас… В это время сзади меня уже собралась довольно приличная компания. Легкий смех уже давно сменился неприличным ржанием)) Если бы клиентка вздумала после всего этого обсудить со мной техническую сторону вопроса… Это был бы последний звонок в моей недолгой, но счастливой жизни)) Видимо клиентка это поняла, и вдруг неожиданно сказала что она на днях еще раз перезвонит... Надеюсь не ко мне З.Ы. Теперь меня на работе, иначе как господин Алексей, не величают)
Post edited by: seska, at: 2006/07/24 11:39Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/07/26 18:59- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью... 20 минут спустя. - Пришел. Послали на **й и отобрали сигареты..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/07/28 11:22Звонок в тех подеержку: Оператор(О): Техническая поддержка Стрим, здравствуйте? Клиентка(К): Здарвствуйте... А Стрим это Dial-up? О: Нет, Стрим это ADSL, -не долго думая ответил оператор. К: Спасибо! О: Пожалуйста, а что у вас случилось? К: Да ничего, я поспорила просто. Короткие гудкиLife is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/08/13 17:44Случилось не со мной... Рассказал друг на работе. Звонит женщина по телефону тех поддержки. Оператор мучается с ней в течение часа. Проблему удаленно решить невозможно, но клиентка упирается и требует чтобы ей помогли. Она уже порядком надоела оператору и тут ему пришла в голову блестящая мысль...: =) Оператор: Так, давайте я вас сейчас переведу на специалистов, где вам помогут в решении вашего вопроса. Запишите пожалуйста что нужно сказать:" Не работает интернет. Нет линка на модеме и на DSLAM. Маржины в норме. Ресет порта не помог. ПРобовали с различными модуляциями, оставили на GDMT... и все дальше в таком роде =). Смирно дождавшись пока клиентка все записшет, он перевел её на телефон скорой =)Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Frostik
Пользователь III разряд
Сообщений: 78
Карма: 5
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/08/14 00:53Спасибо ребята! Давно так не смеялся. =)Silentium...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:Перлы Supporta - 2006/08/22 02:13Звонит в ТП мужик: - Вы знаете, у меня без конца модем не работает Что мне делать? Хочется таким посоветовать вставить конец в модем) И пусть посмотрит что получится =)Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Masquarade
Пользователь I разряд
Сообщений: 6
Карма: 0
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/22 14:29Многабукаф, ниасилил =) Но улыбнуло. Вот мой вклад в топик:
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Kxi.Kxi.
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1110
Карма: -146
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/23 13:36думаю этот ряд можно пополнить еще одноц тупой смертью...смертью моего жеского диска.. это когда сестра роняет его на асфальт..ппц..ладно если бы сгорел..а тут на асфальт..афигено
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/24 23:59Опять же звонит мне мужик. Системный администратор какой то фирмы. Я: Вы знаете модем, такое техническое устройство, которое с течением времени накапливает ошибки. Когда их становится слишком много, он зависает, и его нужно перезагружать. Т.е. отключить и подключить к питанию, что мы сейчас с вами и сделали. Клиент: Эээ... Понятно, а никак нельзя автоматизировать этот процесс? Я: Можно, нанять человека, который за деньги каждый день вам будет его перезагружать =)) У нас над этим ответом плакали все =))))))Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/25 03:21Звонит мужик, и прямым текстом заявляет, что по какой то мистической причине интернет у него начинает работать только в тот момент, когда он дозванивается в службу технической поддержки. Утверждает что мы тут все маги и волшебники и по взмаху волшебной палочки способны либо наградить его присутсвием интернета, либо лишить оного. Орет, и требует справедливости. Как хотелось от себя отправить его на поиски доброй феи, куда нибудь в тридесятое царство, за Кудыкину гору... И чтобы она его, наконец, избавила от происков злого волшебника в лице МТУ-ИНТЕЛ и восстановила долгожданную справедливость... Но официальность обстановки заставила отделаться дежурными фразами... Если вас не устраивает работа нашей технической поддержки, можете написать письмо с жалобой нашему руководству, с вами был оператор (не МАГ, а оператор, а жаль) 605...Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/28 00:27Седня опять на работе были отжиги: Звонит клиентка: - Вы знаете, ко мне вчера на компьютер проникла какая-то сволочь. Открывала на глазах все мои папки и документы... Смотрела мои фотографии, а потом зазвонил телефон, и наглый мужской голос спросил: "Боитесь ли вы щекотки?". Нет, ну вы что издеваетесЬ??? Вы правда хотите знать боюсь ли я щекотки? что тут ответишь =)Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
seska
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 383
Карма: 14
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/28 00:28Седня пацан на работе на всю сетку писал: После третьего за сегодняшний день совершенно СЛУЧАЙНО сброшенного клиента... Под заголовком "Опять я жгу!" : предлагаю сделать гербом тех поддержки Серп и Молот а девизом фразу "накосяч и забей". Надеюсь меня за это не уволят =)
з.ы.Интересно, а эту тему кроме меня кто-нить читает? )
Post edited by: seska, at: 2006/08/28 00:33Life is changeable, isn't it? Don't forget it ! ! !
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/28 00:41Читают и смеются Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
AHreJI
Пользователь IV разряд
Сообщений: 180
Карма: 0
В ответ на:О тех. поддержке - 2006/08/28 08:13seska писал(а): з.ы.Интересно, а эту тему кроме меня кто-нить читает? )<br><br>Post edited by: seska, at: 2006/08/28 00:33
Да читаю я . Улыбает.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
))
(((
