Анекдоты - 2004/04/21 14:59Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Обращение власти к народу: - Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью "МММмов" раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно разорили в 98-м. Но у нас опять закончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!
Заключённого приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключённый, - здесь одни садисты. Завели во вторую: - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключённый. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедуля? - за людоедство, сынок!Тот, кто ищет миллионы - весьма редко их находит, тот, кто не ищет - не находит вообще.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/05/28 16:21Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/06/24 00:57Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/12 15:39Как скоротать время за просмотром `Властелина колец`
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. 5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках). 6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает. 7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу. 8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!' 9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы. 10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо. 11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!' 12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра). 13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом. 14. Подпевайте оркам. 15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды. 16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии. 17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 01:02В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 01:03Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
betepok
Пользователь IV разряд
Сообщений: 223
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 03:48да, не зря в старом гифки запрещены были)Посмеяться над безумцем легче всего. Гораздо труднее его выслушать. Для тех, у кого выдержки не хватает, замечу одно. он вам в ответ может так расхохотаться, что костей не соберёте.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
uN4givn
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 320
Карма: -7
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 07:34- Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно еб*л-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/20 14:02Дополнительные услуги системного администратора: - Ужин с системным администратором: $200 - Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы: $10 за каждую минуту - Продолжение беседы: $20 за каждую попытку - Ужин с сисадмином при свитчах с любым сотрудником компании: $500 - Ужин с сисадмином при хабах: $300 - Экскурсия по серверной: $100 за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5% - Потрогать сервер: $5 одно касание - Потрогать сисадмина: $20 одно прикосновение - Потыкать клавиатуру сервера: $2 за каждую клавишу - Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset на сервере: $600 за пять минут - Каждые следующие пять минут: $400 - Выключить из сети центральный роутер на три минуты: $1500Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
jasmin
Пользователь II разряд
Сообщений: 45
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2004/08/11 00:27Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DOCTOR
Посетитель
Обязательно прочти - 2004/08/30 16:23Едут два всадникапо дороге, видят перед ними на обочене куча говна лежит, один другому говорит:"Спорим на 100$, что я её за 5 минут всю съем", короче поспорили всадник сожрал гавно получил 100$ и поехали дальше. Едут перед ними ещё больше куча говна лежит и тут уже 2 всадник говорит:"А спорим на 100$, что я её за 2 минуты съем?",ну поспорили он её съедает за 2 минуты получает 100$,содится на коня и говорит:"Слышь Вась, мы походу с тобой просто так дерьма нажрались."
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Perfect Smile
Пользователь III разряд
Сообщений: 63
Карма: 1
Зло, но очень смешно - 2004/08/30 19:57Новогодняя ночь в детском доме для инвалидов. Заваливается пьянющий Дед Мороз, икает, падает, бросает деткам-калекам мешок подарков и отрубается... Дети ползут, ковыляют к мешку, разбирают подарки. На кроватки лежит мальчик без ручек, без ножек и жалобно стонет: "Оставьте хоть что-нибудь мне..." - "Пошел на *уй калека!" - огрызаются дети. Тогда невероятно изгибаюсь, калека, как червяк, загребая зубками ползет к мешку, хватает зубами сверток и ползет обратно... Дети продолжают разгребать дедморозовский мешок, калека разворачивает сверток ... "Бля... скакалка ..."Use The Right FEELter
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Timma
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 3
В ответ на:Зло, но очень смешно - 2004/10/05 12:28Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...Професионалы? Нет, они строили Титаник, а этот ковчег построен дилетантом.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Зло, но очень смешно - 2004/10/13 01:42Я хотел бы умерить тихо и спокойно - во сне, как мой дед, а не как его пассажиры в панике и истерике.О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Зло, но очень смешно - 2004/10/13 23:55"Балтика" отстой, "Клинское" говно, "Миллер" вода, "Тинькофф" дерьмо, "Очаково" фуфло, "Три толстяка" моча.
Солодов. За базар отвечаю.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Что рисовать на борту за сбитые самолеты-невидимки?
Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Timma
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2004/10/30 02:17Сидят два студента на философии: - Давай над деканом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два солдата в каптерке: - Давай над полковником прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два зека в камере: - Давай над паханом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят в аду два грешника: - Давай над Сатаной прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два студента на высшей математике...Професионалы? Нет, они строили Титаник, а этот ковчег построен дилетантом.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/11/04 00:39Лежат в морозилке баклажан и томат. Томат - *Уххх.... Как тут холодно!* Баклажан - *АААаааааа!!!! Говорящий томат!!*
------------------------------------------------------------------ - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер ------------------------------------------------------------------ Ушла девушка?Плохие оценки в школе?Проблемы с родителями? Не расстраивайся! Ты не один!
Ты вообще, НОЛЬ! ------------------------------------------------------------------
Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.
------------------------------------------------------------------О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
KS
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 335
Карма: -8
В ответ на:Анекдоты - 2004/11/04 19:22Ушел муж с друзьями побухать. Пришел в г*вно пьяный. Жена его уложила спать. Рано утром проснулась (муж еще спал), взяла презерватив и запихнула ему в зад. А сама пошла на кухню готовить. Муж проснулся, зашел в ванную. Потом заходит на кухню - злой, молчаливый. Жена подает ему завтрак и опохмелиться. Жена: Дорогой! Ну как вы вчера с друзьями отдохнули? Муж, держа стопку в руке: Эх.... Нет у меня больше друзей....ищи легких путей
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/11/07 23:47Степени состояния носков: 1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене. 2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу. 3. Носки стоят рядом с кроссовками. 4. Носки можно снять раньше чем кроссовки. 5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, 6лядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты!
Post edited by: paradox, at: 2004/11/07 23:58О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
PaVlik
Пользователь III разряд
Сообщений: 75
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/12/01 18:51На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
