Ох уж эти женщины - 2004/05/04 12:19Я , наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
- Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций --непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Post edited by: andrey, at: 2004/05/04 12:21
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Mr.SUBZERO
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 412
Карма: 3
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/05/04 19:06Реальный рассказ. Парень вообще молодец, на её реальный косяк ответил тем же, для неё это даже было большим обломом. Пусть знает, су.....Тот, кто ищет миллионы - весьма редко их находит, тот, кто не ищет - не находит вообще.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
inna
Пользователь I разряд
Сообщений: 15
Карма: 0
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/05/05 00:42Скорей дело было так: Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Lynx
Пользователь IV разряд
Сообщений: 122
Карма: 4
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/05/10 00:14неплохой рассказ, так держать!Если тебе не по сердцу мой путь, Выбери свой или выбери с кем. А мне по барабану вся эта муть, Я не червонец, что бы нравиться всем!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/05/10 23:29Идеальный день из жизни женщины 10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви. 10.10 – завтрак в постель: свежевыжатый сок, кофе и круассан 10.30 – душ с применением сандалового геля с пчелиным молочком 11.00 -встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг. 11.10 – привести себя в порядок. Опробовать новую косметику, которую купила вчера. 12.10 – прогулка по магазинам с карточкой милого «ВИЗА». Скидки? Я вас умоляю! 14.00 – обед с подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку «Кьянти». Изобразить неприступность. 14.30 – салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного накаченного массажиста. Очередной комплимент о великолепном теле. 16.00 – лёгкая разминка в спортзале с персональным тренером. Очередной комплимент о великолепной фигуре. 16.50 – при выходе из Оздоровительного комплекса увидеть бывшего жениха, когда-то гордого и надменного, а теперь пьяного, растолстевшего, небритого и собирающего бутылки. 17.00 – вернуться домой и увидеть на пороге корзину с цветами от неизвестного. 17.10 – посмотреть любимые сериалы и показы мод. Позвонить подругам и не очень. Рассказать об очередном поклоннике. Естественно отвергнутом! 19.00 – приглашение от известного художника на выставку, поумничать там и прикупить картину. 21.00 – милый приглашает в ресторан. Ужин при свечах, обновить шампанским платье от Кардена, кольцо в подарок, немного медленных танцев со сдерживаемой африканской страстью. 00.00 - вернуться домой. Ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём, эротический массаж, бурный оргазм, под его «любимая, я навсегда твой» заснуть у него на плече. Реальный день из жизни женщины
6.00 – будильник вопит как ревун. Вырубить его с 3-ей попытки и попытаться разбудить храпящего мужа. Выслушать «Отстань, корова!» 6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять пса. 6.30 – разбудить всех, выслушать «Отстань, корова, кому сказал!» и «Мам, исчезни!!!» 6.40 – кофе остыл, каша пригорела. Выслушать упрёки. 7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад. 7.20 – вымыть посуду, наспех умыться, смазать один глах, обжечься плойкой, вылететь из дома. Опоздать на троллейбус. 8.30 – Порвать колготки, опоздать на работу, встретить начальника. 13.00 - наконец-то попить чаю, съесть сухой бутерброд,сбегать в поликлинику за талоном к зубному ( зуб ноет уже 2 недели). 16.30 – по окончании финансового отчёта заметить, что в 1-ой строкеподсчётов допущена грубая ошибка. 17.30 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы. 17.50 – увидеть бывшего жениха на «Мерсе» и в итальянском пальто. Он замечает, что фигура располнела. 18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается. 18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом! 19.30 – сесть перед телевизором, закинуть в кресло гудящие ноги. Вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную. 21.00 – у младшего понос. Приготовить чай и вымыть унитаз. 22.00 – уложить детей спать. Выслушать вопли о нарушении прав ребёнка! 23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании. Разит спиртным. На щеке смазанная помада. 00.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой. 01.00 - Собака начинает выть. Её не выгуляли. Одется и выйти с псом во двор. 02.0 - полностью изнемождённой заснуть.
Идеальный день из жизни мужчины.
06.00 - пробуждение под ласковое «чириканье». 06.15 – минет. 06.30 – с удовольствием и обильно оправиться, между делом читая «Спорт-экспресс». 07.00 – Завтрак: бифштекс с яйцом, тосты с ветчиной и сыром, стакан 30% сметаны, турецкий кофе. 07.30 – подан «Мерседес». 07.45 – Виски по дороге в Аэропорт. 09.15 – полёт 1-ым классом Москва-Питер 10.00 – Лимузин с водителем до гольф-клуба. Минет по дороге. 10.15 - игра в гольф. Жена друга строит глазки. 11.45 – fast food, 3 пива, бытулка Dom Perignon… 12.15 – информация об акциях приобретённых накануне: + 25%! 12.30 – игра в теннис с руководителем конкурирующей фирмы: 6:0 в свою пользу. 14.00 – лимузин обратно в Аэропорт. Виски по дороге. 14.30 – Рейс Питер – Москва. Стюардесса Жанна оказывает повышенное внимание.Минет от Жанны, Виолетты и Снежаны. Бесподобно! 18.45 – Джакузи. Звонок родителям. 19.30 – новости Internet: Майкл Джексон разорван фанатами, марихуана и порнография в законе, ДеЦл моет унитазы, рокеры бьют скинов. К. Шиффер мечтает о простом русском парне. 20.00 – ужин: закуска из раков, Dom Perignon (1953), телячья отбивная с зелёным салатом, мороженое со взбитыми сливками и ананасами поданное на голой груди. 21.00 – у телевизора: коньяк “Наполеон” и сигара «Cohuna». Спорт: Италия выигрывает у Бразилии со счётом 11:0, все голы забиты вратарём с противоположной половины поля. Остальные итальянцы весело бухают прямо на поле. 22.00 – секс одновременно с двумя девушками, имеющими лезбийские склонности. 23.00 – минет на сон грядущий. Потом ещё один. 23.45 – в постель! Один. 23.50 – метеоризм подолжительностью 12 сек.,с тональной частотной модуляцией, вынуждающей собаку покинуть комнату. 23.52 – крепкий и здоровый сон.
Реальный день из жизни мужчины.
06.00 – орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину? Вырубить. Заснуть. 06.30 – вскочить, обнаружить. Что проспал. 06.40 – второпях натянуть штаны. Запутаться ногами в штанине. Упасть. Выматериться. 06.50 – Бритьё, отыскать лейкопластырь. Заклеить места поражений. 07.00 - Как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу под ботинок. Пнуть кошку. 07.05 – Засыпать растворимый крфе в кружку, залить кипятком пепельницу. Хлебнуть. Не почувствовать разницу. Выпить всё, почувствовать разницу. Пнуть кошку 2 раза. 07.15 – выскочить из дома. На машине кто-то нацарапал х… 08.00 – как всегда, на стоянке мест нет. 08.30 – пристроив машину, влететь в кабинет, вспомнить, что важные бумаги остались дома. 13.00 – Обед. Хот-дог из ближайшего ларька. Загрузить Квак и после первого выстрела обнаружить начальника за спиной. Тот ехидно уведомляет о несделанной работе и лишении премии. 17.00 – Работа сделана. Спокойно вздохнуть. 17.02 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям! 17.40 – на выходе встретить друзей, выслушать приглашение сходить в баню. С девочками. Согласиться. Вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща. Выматериться. 18.40 – приехать домой, выслушать упрёки о задержке с работы, подозрения о новой бабе, вынести мусор, пнуть кошку. 19.30 – натянуть улыбку на рожу. Приехала Марь Иванна. Мля, кто выдумал мам подруг! 19.35 – старая ведьма замечает. Что доченька взбледнула и похудела. Советует срочно на море. Или норковую шубу. 21.00 - Посмотреть телевизор под бесконечный трёп. Любимая футбольная команда продула со счётом 7:0. 21.30 – переключить этим дурам на Киркорова. Выслушать, что все мужики – сволочи. 22.00 – помыть посуду. Выпить бутылку тёплого пива в туалете. Тайком. 22.30 – уложить «дорогую маму» в соседней комнате. У подруге головная боль, усталость, косоглазие, и вообще, её мама всё слышит! 01.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?» 01.20 – встать, пойти пнуть кошку. Лечь. Заснуть.О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Vasilyok
Пользователь I разряд
Сообщений: 19
Карма: 0
В ответ andrey [Андрею] - 2004/05/22 16:36Зря ты так с ней... честно... На мой взгляд, не заслужила...Гуляю сама по себе... извращение, но факт =)
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Mask
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 565
Карма: 17
В ответ на:В ответ andrey [Андрею] - 2004/06/19 19:39Ну может и зря... хотя нет! не зря! так и надо! вот это только кажется что это просто тонкие чувства и женские эмоциональные потребности... вот пару раз прокатит такое дело и секса не будет не то что до 2008, до 2010 года! а так хоть не обидно =) я бы так и сделал...Would you capture it or just let it slip?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
betepok
Пользователь IV разряд
Сообщений: 223
Карма: 3
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/07/05 18:32Женские афоризмы 1. Забудь о прошлом, наживем другое... 2. Нет, я не против, только не согласна! 3. Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! 4. Лишь изредка я привстаю с диеты... 5. ....я не вернусь, поскольку не ушла.
6. Я выгляжу неплохо, но не часто. 7. Мужчинам проще, их свекрови любят... 8. Да согласись же наконец: я не упряма! 9. Он так молчит, что хочется раздеться... 10. Я в третьем браке. Муж - в последнем.
11. Люблю без памяти... без памяти... кого?.. 12. Он в розовых очках сменил мне стекла.... 13. ....я стою дорого, особенно в одежде. 14. Да нет, до свадьбы он не заикался... 15. Мне замужем не очень, но живется...
16. Я сохраню вам верность под проценты... 17. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! 18. Идут года, мне все еще за тридцать... 19. В его глазах читается: семь классов... 20. Помехи счастью - ты и лишний вес.
21. Как это трогательно!.. Только не руками!.. 22. Вот негодяй: краснеет - и не врет! 23. Сегодня плов без мяса. И без риса. 24. Какие это деньги? Это сдача!!! 25. Все позади: придется обернуться!
26. Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. 27. Я сражена... Не наповал, но на пол. 28. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! 29. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... 30. Как робок он... сопротивляться сложно...
31. Мне истина дороже не настолько! 32. И мама, и Минздрав предупреждали... 33. Он промолчал - и я ему поверила... 34. Если б ты любил меня, как пиво! 35. Да, женщин много, но соперниц больше...
36. .....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. 37. В твоих объятьях я не только честь теряю... 38. Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! 39. Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... 40. Нашла младенца я в цветной капусте...
41. Многозначительно молчит, а просит однозначно! 42. И чувствую: он мой, как это ни противно... 43. В постели он подобен богу: не храпит! 44. В нем много детского: не любит манной каши... 45. Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
46. .....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... 47. Время лечит, но исход всегда летальный... 48. Вся в мыле, но держу себя в руках... 49. Теперь я после первой не целуюсь... 50. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
51. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... 52. Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... 53. .....ну, изменила... но от силы - раз!.. 54. Как много безынтимных дней прожито!.. 55. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
56. Мужчины косяком - и мимо, мимо... 57. Любовь нужна, как деньги: ежедневно. 58. Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... 59. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... 60. Печаль моя светла: она уже слиняла...
61. Любовь прошла, осталось - остальное... 62. Все нестандартнее фигура год от года... 63. Хочу из средней школы - в средний класс! 64. Уснул, не попрощавшись... Развожусь! 65. Таких, как я, немного: только я...
66. В твоих глазах есть все, помимо смысла. 67. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. 68. Тебя не видеть. Это ли не счастье? 69. Скучаю по тебе, как по застою... 70. Прикрывши робким "нет" решительное "да".
71. То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный. 72. Подарил мне пылесос, женится наверно.. 73. Воздушных замков я не строю, только глазки. 74. Он мне любовник, хоть по документам муж. 75. Он холостяк, иных достоинств нет.
76. Любить он мастер, а жениться кандидат. 77. Он улыбался искренне, цинично. 78. Я требую сейчас же, но не сразу! 79. Я не романа жду от вас. Лишь предложения. 80. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! 81. Пора мириться, завтра день зарплаты... 82. На завтра у меня истерика и шопинг.Посмеяться над безумцем легче всего. Гораздо труднее его выслушать. Для тех, у кого выдержки не хватает, замечу одно. он вам в ответ может так расхохотаться, что костей не соберёте.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
amsterDAMA
Пользователь IV разряд
Сообщений: 128
Карма: 4
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/07/06 17:54Языки мира глазами русского человека:
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.) Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
согласитесь..смешно и интересно...ток не удалять...лучше скопируйте и отошлите товарисчу=)Зовите меня просто БОГ, ну а если нет - значит БОГА нет (с)
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/07/08 00:23мужчины и женщины Оказывается, что мужчина и женщина ? не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии. Финский журнал ?Новые рубежи? составил список отличий в характере и поведении между женщинами и мужчинами. Думается, прочитать его будет интересно всем без исключения. Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина ? на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке ? это портит прическу. Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля. Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час. Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива. Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня. Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж. Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему ?Все мужчины ? свиньи?, женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа ? это ?то время, когда мы общались с...?. Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного ?принятия на грудь?, чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая ?сама во всем виновата?. Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду. Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело ? прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья. Секс. Женщины желают 30?40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на ?предварительную подготовку? отводят 30?40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться. Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты. Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет ?композициями из сухих цветов?. Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось. Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон. За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа ?Как интересно найти новый путь к дому!? или ?Ага, вот и универмаг ? теперь совсем недалеко?. Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную ?горку? ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность. Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы. В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут. Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/07/31 17:27Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. » Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? »
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей. » Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? » И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху? »
Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты! » - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. » И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!! »
Post edited by: andrey, at: 2004/07/31 17:32
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DIABLO
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 0
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/08/01 03:25десять баллов из пяти %)))) Но так не бывает, обычно как в первом, токо без магазина"Многие люди приходят - Смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят." Дава Тенцинг, шарпа.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/08/14 02:53ОСHОВHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ ЖЕHЩИH И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ Инструкция для мужчин
Hеисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
*** Hеисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
*** Hеисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
*** Hеисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
*** Hеисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
*** Hеисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Hе поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
*** Hеисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Hо вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
*** Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2005/01/14 15:33ЭЛЕМЕHТ: 115. HАЗВАHИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень pаспpостpанен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает пpи опpеделенном воздействии. Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается. Коэффициент pасшиpения: увеличивается с годами. Мнется пpи сдавливании в опpеделенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хоpошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и дpугими благоpодными металлами. Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взоpваться. Быстpо насыщается этиловым спиpтом. Активность ваpьиpуется в зависимости от вpемени суток. ПРИМЕHЕHИЕ. Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим сpедством. Помогает pасслабиться и снять стpесс. КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ. Пpиобpетает зеленую окpаску, если pядом находится дpугой обpазец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ. Пpи попадании в неопытные pуки пpедставляет сеpьезную опасность. Запpещается иметь более одного обpазца. Однако можно иметь и большее количество обpазцов, но деpжать их следует отдельно дpуг от дpуга, таким обpазом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Post edited by: andrey, at: 2005/01/14 15:47
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2006/01/10 19:03Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Post edited by: andrey, at: 2006/01/10 19:04
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Enemy
Пользователь IV разряд
Сообщений: 194
Карма: 3
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2006/01/13 17:50Не знаю в тему ли это но у слышал анекдот на эту тему и решил его сюда кинуть воспринимайте:
Вечер Жена с мужом ужинают на столе стоит бутылка с водкой только муж хотел себе налить рюмку как жена убирает её в холодильник муж на жену смотрит с возмущённым взглядом ажена ему говорит: - Подожди,пусть стоит может праздник будет а может кто в гости придёт. Затем вечером они уже ложились спать ну и жена увидев что у мужа "член" стоит начала к нему пристовать на что ей муж говорит: -Постой дорогая пусть стоит мож праздник а может и ко мне кто придёт
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
~SoL~
Пользователь IV разряд
Сообщений: 190
Карма: 8
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2006/01/13 19:37Ох, уж эти женщины! В. Шекспир
Специалисты утверждают, что есть три вида логики: формальная, диалектическая и женская. За тысячелетия женщины выработали адаптационный механизм, который мы и называем женской логикой.
"Законы" женской логики
Первый закон - закон шаровой молнии: "Разряд эмоций попадает не в того, кому он предназначен, а в того, кто подвернется под руку". То, что это так, могут подтвердить сотрудники по работе, но особенно мужья. Их мы не утешим: сами виноваты - нечего под руку попадаться!
Второй закон - закон микроскопов: "События и факты рассматриваются как бы через микроскоп". При этом малозначительное приобретает вселенские размеры, а из крупного рассматривается лишь крошечная часть".
Третий закон - чем хуже, тем лучше: "Из всех вариантов женщина выбирает тот, при котором ей придется больше всего страдать". Смысл этого закона объясняется следующей аксиомой женской логики: "Чем больше страдание, тем больше горького наслаждения от него". Например, женщина всегда выбирает любовь. А сколько она приносит страданий! Тонкую связь между женской любовью к страданиям подметил гениальный Пушкин: Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей И тем ее вернее губим Средь обольстительных сетей.
Женщина говорит: - Какой ужас! Каждый год у меня появляется ребенок! - А вы не пробовали года два не спать с мужем? - Пробовала. Не помогает.
А вот еще: - Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Ели бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место! - Почему же второе? - спрашивает муж. - Потому что ты идиот!
Шутки шутками, но есть немало женщин, чей ум был признан в нашем "мужском" мире. Например, женщины - нобелевские лауреаты: Мария Кюри, Сельма Лагерфельд, Габриэла Мистраль. Известные женщины, ум которых признавали мужчины-современники, - Сафо, мадам де Сталь, Жорж Санд, Индира Ганди, Маргарет Тэтчер.
Одним из стержневых принципов женской логики является принцип неопределенности. Неопределенность в женской логике - это условность, возведенная в абсолют.
Проявлением принципа неопределенности являются такие слова, как "я согласна, но при условии...", "да, но...", "возможно, конечно, только вот...". Апофеозом этого служит выражение "ну я не знаю...". Эта фраза нередко венчает разговор, диалог или рассуждение. В ее тональности присутствует и нотка раздражения, и неудовлетворенность, и оценка, и волевой акцент на пресечение попыток дальнейшего обсуждения данной темы.
Смысл данного выражения может включать в себя в неявном виде следующее: "Поступай, как знаешь" ("Я умываю руки"), "Тебе решать (тебе и отвечать)", "Ты не соглашаешься со мной только из упрямства (гордости, глупости)" и т.п.Коль до когтей у них дойдет, То, верно, льву не быть живому
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
